Професионални вицове


Двама ловци попадат на следи от лъв.
- Иди да видиш накъде е тръгнал - казва единият.
- А ти?
- Аз ще проверя откъде е дошъл... 

“Уважаеми господин Директор,Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!“ 
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото
.- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил... 

Поп пътува в самолет. До него отива стюардесата
.- Да ви донеса минерална вода?
- Не, ако може сто грама гроздова.
На пет километра от земята:
- Да ви предложа нещо?
- Сто грама гроздова.
На седем километра:
- Да ви донеса гроздова?
- Не, искам чаша минерална вода.
- Защо? Нали досега на ракия я карахте.
- Близо съм до шефа.

 Монахиня споделя с игуменката:
- Снощи се разхождах в градината, когато градинарят ме хвана, хвърли ме на земята, и... искам да се покая.
- Отивай да изядеш десет лимона - заповядва игуменката.
- Това ли ми е покаянието?
- Не, но това ще изтрие доволната усмивка от лицето ти - отвръща игуменката. 

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство"- казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланика.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг
.- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!!??" 

Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.Новият свещеник изпълнява това.- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?"Новият свещеник изпълнява и тези съвети.Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

Началник крещи на новата си секретарка:
- Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха!

 Туристи обикалят из планината и стигат до един овчар, дето си пасе стадото там. гледат - овчарят седнал, и играе шах с един овен.- Бре! Чудо! - дивят се те.
 - Толкова интелигентен овен!Овчарят се обажда:
- Какво ти "интелигентен" бе... Овена си е овен - просто животно, водя го 4:3. 

Прибира се жената от командировка и с гордост присяда на масата до мъжа си:
- Искам да отбележиш че вкарвам 100 лева в семейния бюджет!
- Хм, че аз за теб и 50 стотинки няма да дам! - отвърнал мъжа.
- Но мили, аз и не съм взимала по повече... 

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

 ... и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда... Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда... Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия? 

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина.На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети...От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас".Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:- К'во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?Треньора:- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави. 

След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:
- Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...
- А, как така го изплаших?
- Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил... 

Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!

 По време на разкопки в Америка, археолозите намери парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците.По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители.
В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било уставено, че още от древността българите използвали мобилни телефони. 

ФИЛОСОФИЯ НА ФИЗИЧЕСКАТА ПОДГОТОВКА
1) Баба ми започна да ходи по 5 км дневно, когато беше на 60. В момента тя е на 97 и ние нямаме никакво понятие къде е....
2) Единствената причина, поради която бих започнал да тичам - това е за да мога отново да чуя учестеното си дишане....
3) Длъжен съм да правя упражнения рано сутрин, преди заспалия ми мозък да разбере какво става.
4) Никой не може да ме накара да правя наклони напред. Ако Господ е искал да си докосваме пръстите на каката с пръстите на ръцете, той щеше да направи тялото по-късо.....
5) Доставят ми удоволствие дългите разходки. Особено, когато на тях отиват хора, които адски много ме дразнят.
6) Имам дебели бедра, но за щастие коремът ми ги прикрива.....
7) Преимуществото, да се занимаваш със спорт всеки ден е това, че ще умреш здрав....
8) И накрая, аз не тичам, защото в такива случаи, винаги ми се разплисква алкохола от чашата... 

Срещат се двама пред едно бинго. Единият е чисто гол, а другият е само по боксерки. Голият казва:
- Е, това ти харесвам на тебе! Винаги знаеш, кога да спреш!

 Жена влиза в магазин за месо. Оглежда каймата и пита:
- Добър ден, каймата прясна ли е?Е как, сутринта още лаеше... 

Клиент пита часовникар дали той е съгласен да поправи старинен часовник. След утвърдителния отговор на майстора, клиентът му подава пакет, в който се намира махало от стенен часовник.
- Но къде е самият часовник? - пита часовникарят.
- В къщи е. Той е в ред. Само махалото не се клати... 

- Ще ви кажа само това, колега - хвали се въдичар пред свой познат. 
- Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър! 

Ново постижение на науката: кръстоска между диня и хлебарка.Сега като разрежеш динята, семките сами се разбягват. 

- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският.
- Но защо не ми го казахте преди да се съблека?
- Защото събличането не е забранено, госпожице... 

Реклама на филаделфийските гробища: "Тук почива шерифът Джон Милър, който живя 105 години благодарение на това, че винаги употребяваше револвер марка "Смит & Уесън".
На другия ден на съседен надгробен паметник конкуренцията поставя надпис: "Тук не почива никой, защото още неговият дядо бе застрелян с точен куршум от револвер марка "Гарет"!" 

Колко души са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Автомонтьори - 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
- Адвокати - зависи на колко ще можете да платите.
- Полицаи - 10. Един стъпил на масата и държи крушката, 4 въртят масата, други 4 се въртят в обратна посока, за да не се завие свят на първите 4, а десетият стои до вратата с пистолет в ръка и пази да не дойде токът.
- Бизнесмени - 10. Един ще смени крушката, а девет ще започнат дискусия на тема "Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки".
- Британски лордове - нито един. Според тях, самите те светят достатъчно.
- Енергетици - 3. Един - ръководител на работата, един - отговорен изпълнител, и един електротехник.
- Мафиоти - 3. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
- Психолози – 2. Единият да я смени, а другият да интерпретира резултатите.
- Психоаналитици - зависи от детството на крушката.
- Японски бизнесмени - 6. Един ще завинти новата крушка, а останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
- Истински мъже - нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
- Програмисти - нито един. Това е хардуерен проблем.
- Психиатри - само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
- Свещеници - един. Той ще вдигне очи нагоре и ще моли усърдно лампата да светне.
- Сексолози - 2. Първият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
- Сътрудници на фирмата "Apple" - един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.
- Ученици от Американския Колеж в София - 20. Един, който ще се ОПИТА да свърши работата, пет за да драскат глупости по адрес на крушката по дъската, и останалите за компания. 

Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви! 
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня! 

Инж. Ганев спечелил световното първенство за най-късо съединение. 

Първокласник пита баща си - математик:
- Тате, как се пише осмица?
- Много просто. 
Взимаш знака за безкрайност и правиш централна ротация на "пи" върху две.

 Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго. 

Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нов касетофон, само веднъж е пускан!
- От кой етаж? - попитал гражданин. 

Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек!
- Я, отде го намери тоя заек по нашите места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа... Вдигнах пушката, баам точно в десятката... не успя и едно "мяу" да каже!

 На конкурс за прокопаване на голям тунел се явяват американска, френска и българска фирми. Основният въпрос е какво отклонение дават фирмите при срещата на двата ръкава.
Американците:
- Ние гарантираме отклонение от 1 метър!
Французите:
Ние можем да постигнем отклонение 35 сантиметра!
Българите:
- Ако двата ръкава не се срещнат, ще прокопаем два тунела! 

В годините на социализма в типичен български град пристига чуждестранна делегация. 
Гледат панелни блокове, цъкат с език, и по едно време един от чужденците казва:
- Много оригинална идея за декорация на блоковете!
- Кое? - недоумяват нашите.
- Ами тези големи кръгове по стените.
- А, това ли? 
То не е за декорация, а защото архитектите пият кафе върху чертежите... 

В магазин за портмонета влиза дама и гледа две еднакви портмонета, обаче едното струва $5 а другото $25. Клиентката зачудено попитала продавачката:
- Извинете, но тези портмонета не са ли еднакви, защо едното е $5 а другото $25?
- Ами вижте, и двете портмонета са от крокодилска кожа но това от $25 е от кожата на пениса на крокодила и при нежно докосване става автоматично на куфар... 

Ейй, ма'а му стара, три пъти го режа и все късо излиза... 

В зоологическата градина умряла и последната горила. Шефовете се видяли в чудо и пуснали обява във вестник: "Търси се мускулест мъж срещу солидно възнаграждение".
Веднага се появил кандидат - Пешо, облекли го в костюм на горила и му наредили да върви напред-назад в клетката. По едно време обаче през решетките влязъл лъвът. "Какво ще правя сега," помислил си Пешо. "Ще ме изядат и няма да остане нищо от мен". А лъвът постоянно се проближавал. Когато Пешо се опрял до стената и затворил очи пред смъртта, от лъвът се чул глас:"Абе, колега, имаш ли две цигари, че на слона му се пуши?" 

Някакъв брокер паднал болен и викнал лекар да го прегледа. Доктора му мери температурата и казва:
- Лошо - 38.5 и се покачва.
- Като стигне 40 продавай!

 Работният ден в банката е на приключване. Чистачката влиза в кабинета на директора и казва:
- Г-н директор, може ли да ми оставите ключа от трезора за през нощта?
- Абе ти с всичкия ли си, как ще ти го оставя?
- Ама господин директор, вече хванах мазоли на пръстите да отключвам трезора с кламер като влизам вечер да мия пода. 

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... 
Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша
.- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого! 

Журналистка пита 3-ма души "Оптимист ли сте или песимист?"Първия отговаря че е оптимист.Втория отговаря че е песимист.Третия казва че е реалист."И каква е разликата" - пита учудената журналистка.Отговор:Оптимиста изучавал английски език, песимиста - турски език, а реалиста - автомат "Калашников". 

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Бизнес преговори:
- Ще процедираме по следния ред:
 Първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор... 

В бръснарницата:
- Миналия път пак аз ли ви избръснах?
- Не, тия белези по лицето са ми от войната.

 Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!

 - Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.- Много съм слушал за вас!
- Да, ама нямате доказателства!

 Веднъж Пучини видял на улицата просяк, който свирел на цигулка негова пиеса и го посъветвал:
- По-живо, по-живо!
На другия ден маестрото забелязал, че на гърдите на просяка с цигулката вече виси табела: "Ученик на Пучини". 

Трима си разговарят:
- Аз съм историк. Изследвам индианската култура и затова карам червен джип Grand Cherokee.
- Аз пък имам фирма за светещи реклами. Затова колата ми е син Crysler Neon!
- Ами аз какво да кажа... Аз работя в една лаборатория за анализ екскременти. 
Затова колата ми е кафяв Ford Probe! 

Придворният астролог отива при краля и казва:
- Ваше Величество, звездите казват, че кралицата ще умре утре!
Кралят го изгонил позорно, но на другата сутрин кралицата наистина умряла. Зъл като куче, кралят вика астролога, кара го да застане на колене и опира меча в гърлото му:
- Я кажи сега, какво говорят звездите за твоята смърт?
Астрологът:
- Не знам точно, Ваше Величество, но те казват, че ще умра три дни преди краля... 

В ЦРУ се провежда конкурс за вакантно място за наемен убиец, последната задача е била: да влезеш в стая и с пистолет да застреляш собствената си жена. 
Първия веднага се отказал. 
Втория влезнал, след половин час излязъл целия потен:
- Не мога да застрелям любим човек...
Третия влезнал, чуват се викове, блъскане, след 5 минути излиза:
- Защо гадове такива, халосни патрони сте ми пробутали, наложи се с табуретката да я пречукам. 

Математик звъни по телефона:
- Ало, Иван Петров?
- Няма такъв тук.
- Как, това не е ли домът на Петрови?
- Не, тук са Стоянови.
- Ама номерът ви не е ли 632548?
- Не, 632545 е.Математикът затваря и се чуди:
- А стига бе... 
Някаква си грешчица в шестия знак, а такова голямо отклонение... 

- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на бомба. 

Из Австралия пътуват биолог, физик и математик. 
По едно време гледат - край пътя пасе черна овца.
 Биологът казва:
- Вижте, в Австралия има само черни овце!
Физикът казва:
- Не, в Австралия черните овце са минимум една!
А математикът:
- Не, господа, в Австралия живее минимум една овца и поне едната й страна е черна! 

Един рибар ловял риба, но му свършила стръвта. Нямало какво да прави и написал на една хартийка "червей", закачил я на кукичката и метнал въдицата.
След малко започва да кълве. Вади той въдицата от водата и гледа една дъска закачена на куката с надпис "шаран". 

- Какво работиш?
- Шия парашути.
- О, това е отговорна работа
- Не мисля. 
-Досега никой не се е оплаквал. 

Директорът на предприятието търси нов счетоводител. Пита заместника си:
- Познаваш ли някой подходящ за длъжността?
- Да, знам един, ама има да излежава още три месеца. 

Един футболист от "Ботев" Девин пита отец Павел:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден. 

Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. 
Девойката била страхотна, крака до ушите, големи гърди и т.н. 
Шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. От вълнение забравил, да заключи вратата на кабинета. Изведнъж двамата му заместници влизат в стаята и виждат какви ги върши. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо отбелязва:
- Набийте си го в главата, ето това ще се случи с всички, които не са изпълнили плана! 

- Мамо, началниците само начално училище ли са завършили? 

Началник казва на подчинения си:
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си. 

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. 
След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има в това?
- Ами аз вече се бях съблякъл. 

На ъгъла седи просяк с измачкана шапка в ръка. Покрай него минава елегантно облечен човек. Като вижда просяка, той се спира.
- Здравей, колега - казва му той.
- Всички ние, твоите колеги, сме във възторг от мъжеството, с което каза право в очите на шефа всичко, което мислиш за него! 

- Какво е това обмен на мнения?
- Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото. 

Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя.
Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... 
Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата. 

Двама колеги си говорят:
- Ужас!
Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!
- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал със жена си и сега разгонва всичките й роднини. 

Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката:
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката:
- Двама педераси, аз съм преводача... 

Провежда се конкурс за секретарка.
Влиза страхотна мадама - гърди, крака, лице - всичко като на топ модел.
Шефа я разпитва:
- Езици знаете ли?
- Да, английски, немски и френски.
- Добре, а компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на С.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 хиляди долара.
- 10 хиляди? При нас толкова и главния инженер не получава!
- Ми чукайте него тогава. 

- Извинете, днес ми е първия работен ден и не познавам никого... Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?

 Двама колеги си говорят и единият казва:
- Началникът ни е пълен педераст!Обръща се и гледа - началникът стои точно зад него, и веднага допълва:
- Разбира се, казвам го в добрия смисъл на думата... 

Директор към началника на отдел кадри:
- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син.
 Намерете му някаква длъжност там. 
Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се както с всеки друг мой син... 

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе. 

Подчинен започва разговор с шефа си:
- Работя от дълги години във фирмата и досега не съм искал увеличение на заплатата.
- Точно затова работите от толкова време. 

Шеф извиква секретарката си:
- Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име "Скъпи приятелю" на този мошеник, бандит и гангстер!
- А какво обръщение да употребя?
- "Скъпи колега"! 



Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? 
Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

 Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец... 

- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите... 

Футболист пита сина си:
- Как си с бележките?
- Чудесно, татко! Всички останали трябваше да преминат в друг клас, само моят договор беше продължен за още една година! 

Търся crack за Deep Blue.Каспаров 

След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? 
За пари! 

Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:-
 Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж. 

- Отдавна ли карате ски, госпожице?
- О, да! Вече цял час, защото не мога да ги спра...

 След мача треньорът се кара на отбора:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! 
А не така, все едно никога досега не сте играли. 

Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?
 Футболен коментар по радиото:

Aрхеолози намират неотворена гробница в Египет. На входа пише - "тук почива най-известният играч на 'тука има, тука нема' в империята". 
Отварят гробницата, а вътре три саркофага и надпис - "ха познайте в кой саркофаг е". 

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си! 

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в "Козлодуй" има много четирилистни детелини?- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат! 

За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
- Госпожо, злите езици говорят за вас, че ... - и той й разказал. 
- Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна?
 Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.
- Вие не берете грижа за това! - отговорила собственичката.
 - Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела.
 Така че никога не оставам без клиентела... 

В един високопланински курорт сложили табелка:"Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани."

 Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.
- Искам да залагам.- Заповядайте.
- Ще заложа само веднъж.
- Няма проблем.
- Ще заложа на число 1000 долара
.- ОК! Заповядайте.
- Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?
- Нищо против. Заповядайте.Девойката се съблича чисто гола и нарежда:
- Пускай топчето!Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:- Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!!Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува...Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...
Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:- М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?
- Не знам! А на кое число заложи тя? 

Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Той застава в средата на сцената, гледа втренчено в публиката и казва:
- Dаnсе!Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!Всички започват да се смеят. В това време една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!... После две седмици не могли да измият залата. 

Срещат се двама приятели, които не са се виждали много време.
- Ти, с какво се занимаваш в момента?
- Командвам милиони хора, които заемат разнообразни пози.
- Това пък какво е? Да не работиш в правителството?
- Не, водя сутрешната гимнастика по радиото. 

Срещат се двама мъже. Единият пита:
- Слушай, ти умееш ли да връзваш вратовръзки?
- Умея.
- Я ми вържи тази...
- Легни ей тука на пейката.
- Що, бе? Ако съм прав не става ли?
- Абе, как да ти кажа... Аз работя в погребално дружество и така съм свикнал.

 Най-кратките книги:

"Вицове за блондинки разказани от блондинки".

"Как да се държим прилично" от Майк Тайсън.

"Качествата на Джордж Буш-младши".

"Самоучител по летене" на арабски.

 За Военни



Сержант проверява знаят ли новобранците основните задължения по охраната на 
поста и пита:
- Какво трябва да направите, ако през нощта видите подозрителен човек,
   който пълзешком се промъква покрай поста?
- Ще вдигна ротния командир и ще му
помогна да се добере до леглото... 

- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет,
 а в пастета няма и следа от патици

- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?
- Да, разбира се!
- А да сте намирали вътре войник? 

Инструкция в израелска казарма: “Бъди бдителен!
Човек, който върви по улицата и постоянно се озърта, е арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа право напред, е хладнокръвен арабски терорист!
Човек, който върви по улицата и гледа в небето, е арабски терорист-фанатик!
Човек, който върви по улицата с наведена глава, е арабски терорист в депресия!
Човек, който върви по улицата със затворени очи, е луд арабски терорист!
 Човек, който не върви по улицата, е болен на легло арабски терорист!
Арабските терористи трябва да бъдат арестувани на място!

В случай на опит за бягство, дайте предупредителен изстрел във въздуха, след което
веднага предайте трупа за аутопсия.”

 Командир на ракетна база строява ротата:
- Така-а-а... Който от вас си е отварял бирата на червеното копче, да взима една гумичка и
 да ходи да трие Америка от картата... 

Вървят трима ветерани от войната през гора.
Единият има рана на глезена,
 другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се
движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна..
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и
 радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, 

поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!Последен минава този с 
инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг,
оглежда се и казва:

- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката..

 Албанците изобретяват нов свръхзвуков секретен изтребител. За нещастие при
 изпитателният полет самолета пада и се разбива.На другият ден във местен вестник се 

появява следната статия..."... 
С огромна жалост Министерството на Отбраната съобщи,
 че прототипът на  разработваният от дълго време нов изтребител се е разбил вчера при изпитателния му полет.
 Загинал е целият екипаж на самолета с изключение на въглищаря..." 


Албанските учени изобретили нов тип ракета "земя-земя". На изпитанието присъстват
 висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети.
 Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред.
По едно време един се провиква:

- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.

 Албанските учени изобретили ново оръдие и един генерал отишъл да го изпита.
 Повъртял се генералът около оръдието, поогледал го и казал.

- Добре, всичко ми харесва и разбирам защо има дупка отпред, но защо по дяволите
сте му направили дупка и отзад?
- Как защо, ами откъде ще се вкарва фунийката? 

- Как може да бъде спрян албански танк?
- Като се застрелят хората, които го бутат. 

САЩ изпращат таен агент в хитлеристка Германия.Върви той по улицата и си мисли:"Хм.
 Защо ли всички ме гледат така странно. Може би са ме познали. Как ли?Може би по високия 
ми ръст?А може би заради очилата ми?А дали не заради черната ми кожа и парашута, който
 се влачи на десет метра след мен?" 

На среща между военни си говорят български и американски генерали.
Българският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече 
ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Българският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло. 

При проверка на караула дежурният се приближава към часовия и пита:
- Имате ли бойни патрони?
- Да сър!
- Дайте ми ги... Това ли е всичко?
- Да!
- Повече нищо ли не остана?
- Само един патрон, сър
- Дай ми го и него!
- Не мога, сър. Той ми е нужен в случай, че вие не ми върнете другите 
патрони... 

След това докладва разузнавателни сведения на ЦРУ:
"Нови сведения за българската армия:
Имат граничари - смели! Матроси - мощни! Десантчици-обучени!
Но имат един специален батальон - трудоваци! Такива зверове! - и оръжие не им дават..."
 
Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:
- Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята,
 защото му действа земното привличане.
- А ако го изстреляме над водата?
- Не знам, това не е наша работа - с това се занимават във флота.
 
Редник отива при генерала.
- Господин генерал, вижте ме. Шапката ми е широка, бичът къс - ПРИЛИЧАМ НА ПЛАШИЛО!!!
- Редник, мирно, войникът трябва да внушава страх.
 
На изложба на военна техника:
- Това господа, е най-новият модел бронирана жилетка. Издържа на всякакви куршуми,
по-сигурна е от танкова броня! Ало, господине, внимавайте да не се облегнете на
нея - ако я счупите ще си я платите!
 
В танков полк пристига внезапна проверка. По средата на плаца заварват един старшина.
Проверяващият генерал се приближава към него и старшината се представя:
- Старшина Петков, командир на танков корпус.
Генералът остава като треснат:
- Командир на корпус, старшина? Аз съм генерал и съм само командир на дивизия...
Старшината наперено отговаря:
- Ами то оръдието е на ремонт, двигателя го пропихме, само корпуса на танка остана...
 
Младо момиче получава писмо от приятеля си, войник в секретна част. След като отваря
плика намира само малка бележчица:
"Приятелят ви все още ви обича, но говори твърде много".
Следва печат: "Военна цензура".
 
Попитали един донаборник:
- Какъв искаш да си във войската?
- Летец!
Пратили го на подготвителни курсове, обаче там не го харесали и му казали,
че никога няма да стане летец. Отива пак на комисия.
- Какъв искаш да си във войската?
- ПВО!
- Защо?
- Ако аз не мога да летя, никой друг няма да лети!
 
През втората световна война в близост до руски пост:
- Стой, кой там?
- Партизани.
- Колко сте?
- Zwanzig.
 
Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С кламер.
 
- Е Червена шапчице, ще те ям! - казал пияният парашутист и загризал червената си барета.
 
- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...
 
Генерал пита психиатъра в наборната комисия:
- Как определяте дали донаборниците са психически здрави?
- Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил
три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?"
- Що за идея - неодобрително казал генералът, - да им задавате въпроси от

 английската история.
Момчетата може да не са я чели!
 
Втората световна война. Немските и руските окопи са един срещу друг.
От немския се подава снайперист и вика:
- Иван!
От руския се надига една глава:
- Аз!
Бум! Германецът го застрелва. След малко пак се провиква:
- Степан!
- Аз!
Бум - още един труп...
В руския окоп стои един казах и се моли:
- Само не Джумабай, само не Джумабай...
 
Занятие по политическа подготовка в армията. Лекторът пита войниците:
- Каква е главната ви задача по време на война?
- Да умрем за родината си!
- Неправилно! Задачата ви е да направите така, че враговете да умрат за тяхната родина.
 
- Каква е разликата между военния и цивилния инженер?
- Единият прави оръдия, а другият строи мишени.
 
Редник съобщава на главния:
- Старшина, има дупка в чаршафа ми.
- Обърни го от другата страна и заспивай.
 
Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият.
 Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава,
 която донесете ви намаляваме
 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета
 каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали... След два часа се връщат,
 всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3... Командира се хваща за главата и казва:
- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане...
 

Американски войник - синя каска - минал с коридор през България.
Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:- Отляво - ядрен взрив.

 Вашите действия?
- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника! По време на студената

 война се карат американец и руснак. Американецът казва:- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.- Хехе, това нищо не е. 
Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.- ?!?- Всичко живо ще си остане, а всичко
материално ще ви изчезне. Командирът на батареята оглежда позициите и вижда 
обслужващите оръдието да лазят
в храстите.- Защо пълзите така? - пита той.- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега 
не можем да го намерим - докладва ефрейторът. Сержантът води при лекаря новобранец
.- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата
и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче,
 го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!".Като че ли

 за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай
учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!".

Докторът е озадачен.- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас. - С теб нещо не е наред.
 Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.
 След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.
 Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после - и от другата и с радостен вик: 

"Това е!"
 изчезва. Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре:
- Зеленото отгоре! Зеленото отгоре!Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата 
и надникнал оттатък. И какво да види:Военните садят дървета под надзора на цивилен
 от горското. 
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:- Гледам напред - бре, ебало си мамата! 
Поглеждам наляво - ебало си мамата!
 Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата!

- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата. По време на войната руснак стои на пост в тъмното.
 Чува някакъв шум.- Серьожа, это ты?- Ja, ja!  Старшината Гърдю съветва войниците:
- Който е тъп и не помни - да си записва като мен!
 Старшината Гърдю командва войниците:- Бегом от мен до другото дърво!

 Старшината диктува на войник:- Пиши! На 19 октомври - вторник..
.- Фторник или вторник?
Старшината се замисля:- А бе, я пиши - "На 20 октомври, сряда..." Проверка в армията:
- Петров!- Аз!- Иванов!- Аз!- Презоградазакачикраков!- Аз!
- Ебати фамилията!- Аз! Войник дежури на руска ядрена установка. 

По едно време задрямал и без да усети
се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува:
- Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално..
.- Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?! 
Старшина командва взвод войници:- Ходом, марш! Раз, два... раз, два...
Покрай него минава петгодишно хлапе и му казва:- Ей чичо, а пък аз мога да броя до десет! 
Войник пише на родителите си:- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си.
 Сега лежа в болницата без стотинка.
 Моля помогнете ми - пратете пари!Баща му отговаря:- Синко!

 Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се
 придвижваш на колкото крака са ти останали. В казармата. 

Генералът отива в стола на визита. Блъсва се в редника, който носи с
 баките с храна:- Какво има за ядене днес, редник?

- Генерал със зеле, господин Свински! - стреснат отговаря редникът.Генералът му прощава.
 Към тях се задава младши лейтенант.- Господин генерал, дръжте баките да отдам почест
 на лейтенанта - казва редникът.
 Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото
на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.- Ооо, дядо, как си?- Здравей, сине,

 добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?- Това не е гьостерица,
 бе дядо, гледай сега оградата...Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.
- Брей - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к'ви са бе, сине?- Това, дядо, са лимонки, 
гледай сега тоалетната...Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.
- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал..
.- А, ами че тя кога умря, бе дядо?- Ами, в тоалетната беше... 
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:- Жена, след три минути ракията, 

салатата и вечерята да са на масата!- А вълшебната думичка?- Бегом! В гарнизонно градче, 
капитанът слага сина си да спи.- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, 
- искам слончетата да потичат!- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока,
пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:- Рота, стани! Тревога!

 Въздушно нападение! Сложи противогазите! Отива македончето на война и
 командира дава заповед:- Рота, атака, напред срещу врага! Урааааа!Всички стремглаво
 се втурват напред, само Митрето се повръща обратно. Пита го командира
:- Що бе, Митре, се връщаш?- Мразим го врагот, не моем да го гледам! - отговаря той. 
Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?- Да.- Там ще ни е спалното помещение.
 А онзи вдясно?- Да.- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?- Да
.- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?Редник Иванов:- Разрешете да запитам
.- Казвай, Иванов!- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна 
- там ще си
държим консервите, но за какво ни е обсерватория?- Идиоти, вие да не искате цялата 

Луна да обсерете! В казармата командирът строил войниците:- Иванов, какво е родина ?
- Ммм... не знам!- Родина - това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?- 
Това е майката на Иванов, командире!- Не Петров, това е твоята майка! 
Сега какво разбра?- Ми, че с Иванов сме братя. На учение в армията парашутист
 скача от самолет. Падайки надолу, среща друг войник,
който лети нагоре и го пита:- Абе, колега, да знаеш откъде се отваря парашутът?

Другият отговоря:- А, не знам, аз съм от сапьорите... Млад офицер на първа среща с мадама
. Остават насаме и той веднага започва да я
 натиска и да й разкопчава дрехите. Мадамата му казва:- Ама не се прави така, трябва 

най-напред да ме завоюваш.Той се хвърля устремно върху нея:- Ураааа! В щаба на руските
 ракетни войски влиза началникът...- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване 
на щатовете 
с 10%.
Разбирате ли какво означава това?- Да...- А сега подробностите: 

Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния... Брега на реката Нил.
 На единия бряг американската армия провежда учение.На другия бряг два крокодила
 разговарят:
- Ееех... хубава е реката Нил!- Хубава, хубава, но реката Волга е по-хубава, другарю майор
 - отговаря другият... В окопите по бреме на Втората Световна Война, дебнат офицер, 
сержант и редник.
По едно време куршум ранява редника. След около час агонизиране офицера
се обърнал към редника и му казал:- Стига си пищял бе, бъди мъж. Ето виж сержанта 

с граната го уцелиха,
 не е мръднал, не е гъкнал. Млад лейтенант, току що завършил военното училище,

 трие със спирт оптическата леща
на снайпера. Среща го един капитан.- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?

- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам
 спирт върху него и трия.- Не се прави така! Гледай мен!Капитанът взима чаша,

 напълва я със спирт, изпива го на един дъх,
след това издишва върху лещата и започва да трие.- Така се трие с тънък слой! 

През зимата командира на поделението прави обиколка и казва на дежурния офицер:

- Гледай какви висулки има по покривите, а отдолу вървят офицери.
Ако падне на някой на главата и ще го убие
. Вземи двама войника и ги пусни да свалят всички висулки!
 Обаче да се вържат с въже, че не искам нещастни случаи в поделението!

След половин час дежурния офицер идва набегом и докладва- Господин, полковник, с
 един от войниците се случи нещастие - счупи си крака!- Мамка ти! Нали казах да го вържете бе!
- Ами вързахме го, ама въжето се оказа много дълго!- Добре, взимай джипката и бързо го карай
 в болницата!След пет минути дежурния пак търчи:- Господин полковник, с войника се случи 
ново нещастие - счупи си и другия крак!- Бе вашта мама, кво направихте сега?
- Ами качих го в джипа и газ към болницата ... ама забравихме да го отвържем!!?? 
Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с
 дългогодишен стаж получава резултат за cos р равен на 1.41.
 Един от войниците става и възразява:- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде 

по-голям от единица!Hа това подполковникът с патос отговаря:- Абе какво знаете вие!
 По време на войната и до 3.5 е стигал! Преди Коледа. Тъмна студена нощ. Военно поделение.
 Пред някакви складове стои часови.
Изведнъж се чуват два изстрела. Дежурният тича към поста и запъхтян пита:

- Кво става?Часовият:- Господин майор, тука някакъв дядка с червени дрехи, с голяма 
брада и чувал беше тръгнал
да краде....и аз ....такова...Командирът поглежда към трупа, после към часовия, отново 

към трупа, отново към часовия
 и накрая казва:- Ето заради такива дебили, като тебе Иванов, вече втора Коледа посрещаме

 без Дядо Мраз... 
Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите:- Ако парашутът ви 

не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?- За това, че имам седем секунди
 за да се науча да летя... Русия, военна база, посещение от американска делегация. 
Руският генерал развежда гостите
 и гордо обяснява кое какво е, колко е добра организацията и т.н. В този момент забелязва
 нечия куртка небрежно метната върху табло с бутони и започва да крещи:

- Кой идиот направи това? Кой си остави дрехата точно там?!Един от американците казва:
- Това не може да се случи в Съединените щати!Генералът:- Какви Съединени щати бе? 
Няма вече Съединени щати! Девизът на танкистите: "Бронята е здрава, а танковете ни са бързи!
".Девизът на летците: "Все по-високо и по-високо!".Девизът на бойците от 
Противовъздушната отбрана: "Не можем да летим, но и на другите не
 позволяваме!". Разговор между двама приятели-старшини:- Защо те уволниха от армията?

- По болест.- Каква болест?- Не знам каква, но на цялия полк му се повръщаше от мен
. Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:- Абе, аз не мога да служа. 
Късоглед съм.- Как тъй късоглед, бе?- Еми на, гледаш ли го онзи пирон на стената.
- Виждам го. Е? - попитал лекарят.- Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя. 
Старшината строява ротата и командва:- Иванов! 50 крачки пред строя - ходом марш!
Иванов почва да марширува и след малко се спира:- Не мога по-нататък, господин старшина!
 Тука има стена!- По-нататък не е нужно... Иванов, кръ-ъ-ъ-гом! Рота, за стрелба! 
Старшината прави строева подготовка на ротата. Командва всички да си вдигнат левия крак.
Войниците изпълняват, само един се обърква и вдига десния. Старшината гледа два крака
един до друг и пита с недоумение:- Кой там си е вдигнал и двата крака? Един наема квартира.

 При огледа хазяинът му казва:- Преди вас тук живееше един сапьор
. Тук постоянно имаше взривове. Кооперацията постоянно
беше в ремонт.- А това тъмното петно на стената, какво е?- А-а, това е сапьора, не можахме 

да го изчистим от стената! Сержант вика на млад войник:- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям..
. Старшината обяснява на войниците:- Трябва постоянно да държите врага под око! 
Да не го изпускате от поглед!
Иванов, какво си ме зяпнал? Дежурният офицер пита редника на пост на портала на 

поделението:
- Какъв беше този камион, който излезе пред малко?- Зелен.- Идиот! Питам те за номера му!
- Номера беше червен на бял фон. Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.
- При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?- С удоволствие, 
но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви... По време на проверка войниците 
се оплакват:- В чорбата има камъчета!- Що за оплаквания? - сопва се капитанът. 
- Вие сте тук, за да служите на родината!- Да, но не за да я ядем... 
Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само
 един казал:- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един 

от стадото
и го убиваме.Така се появили командирите.Скачат, викат, отделят един мамут от 

стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят.
 Един казва:- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече

 кръга и ще го намерим.Така се появили началник-щабовете.Намират те мамута, 
обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат.
 Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.Така се появили снайперистите.Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата
. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят.
Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...Така се появили старшините. 

Майка изпраща синът си в казарма:- Да си ми жив и здрав сине, само за едно нещо ще те помоля.
 Ти ще си парашутист, но ми обещай че като дойде 100-ният скок няма да скочиш, че
 баща ти и дядо ти се пребиха.След време идва 100-ния скок и момчето казва на командира 

си, че няма да скочи и му
 разказва историята. Учуден командира му предлага да си сменят парашутите и момчето
 се съгласява, то скача първо и парашута се отваря нормално. След малко покрай него се
 чува вика на командира:- Ааааа да ти еба майкатаааааа.... Пътуват в едно купе във влака майка, 

дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница.
Офицерът си мисли:"Брей, заради този войник къв шамар изядох."Дъщерята си мисли:"
Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави."
Майката си мисли:"Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно.
"Пък войника гледа офицера и си вика:"Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!" 
На редник Иванов в казармата починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи
по възможно най-безболезния начин новината. Строил старшината ротата и изкомандвал:

- Всички които имат майки една крачка напред! Иванов ти къде бе?!? Съобщение на ТАСС:
- Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен отайсберг. 
Капитана на айсберга е повишен в чин. Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът
. Войникът се скрива на балкона.Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, 
влиза обратно встаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеженямам опит,

 паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефтв банята... 
- Човешко е да се греши... - така командирът на поделението започна издалече
разговора със съпругата на сапьора. По време на война. Капитан се изправя 

пред войниците точно преди решаващата
битка, за да им вдъхне кураж.- Ето там - казал той и посочил към фронта - е врагът!

 А врагът се опитваше да
направи нещастен живота на всички ви! Врагът се опитваше да ви убие ден след
ден през цялата тази дълга война!Един редник изскочил от окопа и извикал:- Господи!

 Знаех си, че готвачът не е от нашите! Германски турист дава интервю за руско списание:
- И изобщо, много лоши впечатления имам от вашата страна! Особено от първото
ми посещение там - отврат! Всичко разкопано, кал, студ, никакво обслужване, някакъв
 идиот хвърли граната
по колата ни, после пък съвсем я откраднаха... И накрая аз излязох виновен и
10 години лежах по разни затвори!- И кога беше това?- През 1943 г. В казармата старшината

 казва на войниците:- Нека всички олигофрени да дойдат тук отпред.Никой не идва и 
старшината повтаря заповедта. Тогава редник Иванов пристъпва напред.- Редник, защо 
заставаш при мен отпред? - опитва се да го подразни старшината.- Ами, стана ми мъчно,
 че вие сте единственият олигофрен тук, та дойдох да ви правя компания... На сутрешния 
преглед командира пита войниците:- Произшествия има ли?- Не, само дето се счупи сапа
 на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази с която погребахме кучето.
- Какво куче?
- Дето яде от червата...- Какви черва?- Тези на коня...
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата...- Каква каруца?
- Тази с водата..
.- Каква вода?- Тази с която гасихме пожара...- Къде пожар?
- Ами оня дето изгори щаба на поделението.- Каквоооо????
 Как…- Ами от фаса на Любо...- Ама Любо не пуши...?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето...

Няма коментари:

Публикуване на коментар