Бисери

Какво е мъка? - Да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Какво е нахалство? - Да се изсереш пред вратата на съседа - боксьор, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава.
Какво е бързина? - Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото.
Какво е късмет? - Да те блъсне линейка пред Пирогов.
Какво е точност? - От сто метра с паве да уцелиш муха между очите.
Какво е сила? - Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й.
Какво е садизъм? - Да те пуснат по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в басейн с йод...
Какво е смелост? - Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".

- Защо охлювът не може да кара мотор?
- Защото му се веят очите!

- Защо слонът не може да кара колело?
- Защото няма малък пръст за звънеца!

- Как ще разбереш, че слон е влизал в къщата ти?
- По разширената ключалка.

- Как ще разбереш, че слон е влизал в хладилника ти?
- По стъпките в маслото.

- Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
- Четири, защото трабантчето е четириместно.

- С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и 3 - затваряш.
- С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника, 2 - Изкарваш слона, 3 - Вкарваш жирафа и 4 - затваряш.

- Защо на слона очите са червени? – Да се крие във вишневи градинки.
- Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? – Значи (не) се е скрил добре.

- Защо слоновете не играят кючек?
- Защото не могат да щракат с пръсти.

- Как се прекарва слон през ключалка? - Трудно.
- А два слона? - Един по един.

- По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове?
- По трабантчето отвън.

- Малко, жълто и пълзи? - Виетнамец търси мина.
- Малко, жълто и лети? - Виетнамец намерил мината.

Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? - По умния отстъпва.
Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? - От другата страна имало друг милиционер.

ИМЕНА
Ягодка Яговидкова
Маруля Стоянова
Трошан Петков
Илона Цицелкова
Върбинка Недева
Богиня Кривошиева
Виолина Попова
Желез Овчаров
Паунка
Благовеяна
Ленин Петров
Мао Дзе Дун Момчилов
Пешко Джамбов
Вичка
Телефонка
Цуцко
Лимон
Чоро
Живко Шкембов
сем. Пиклеви

Маймуна се качила на клон, какво ще прави? - Ще цепи картите.
Втора маймуна се качила ... ? - Ще играят сантасе.
Трета маймуна ... ? - Ще играят блато.
Четвърта маймуна ... ? - Ще играят бридж-белот.
Пета маймуна ... ? - Ще пише резултата.
Шеста маймуна ... ? - Ще се счупи клона.

Табели, обяви, реклами:

“Правим обувки с кожа на клиента.”
(Табела пред обущарница)

“Еднолична фирма "Генов и син"”
(София, ул. "Раковски")

“Канализация и сателитни антени – ООД.”
(бул. "Янко Сакъзов")

“Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.”
(Бележка от инкасатора. Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

“Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова.”
(В "Пирогов")

“LOVIM BRIMKI.”
(Табелка на шивашко ателие)

“Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.”
(Реклама във в. "24 часа")

“PLAJ JUG”
(Плаж "Юг"...)

“Диапазон 40 000 - 20 000 херца.”
(Надпис върху тонколона)

“Днес цял ден е санитарен полуден.”
(Бележка на вратата на библиотека)

“Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!”
(Табела - гр. Дряново)

“Моля не пускайте чешмата, защото тече!”
(Надпис над чешма)

“За Орлов мост - по моста.”
(Упътване)

“ЗЪБОЛЕКАР - ВАДИМ ЗЪБИ.”
(Табела на ул. "Сердика" 1)

“Bolgarski Cherven Krast.”
(Надпис на пикап пред БЧК)

“Кв. Филиповци
PHILIPS”
(Крайпътна табела... и лепенка на нея)

“Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата.”
(Заглавие във в-к "Континент")

Надпис в студентска столова: “Не взимайте прекалено много хляб!”
Отдолу дописано с молив: “има в кюфтетата.”

“Ауспухи.”
(Надпис на магазин за авточасти във Варна)

“Стоките се продават на едро и ситно.“
(Табела на склад)

“Кантара ми е точен до секундата! “
(Табелка пред кантара на циганин на Централна гара в Пазарджик)

“Продават се булдозерчета на четири седмици, с родословие.”
(Обява по Нова ТВ)

“Сонда проби дупка до ада.”
(Заглавие във в-к "Шок")

“ПЪПЪШЕ”
(Надпис на сергия, по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)

“Директорът на хлебозавода поздравява по случай празника всички хлебарки от града.”
(В завод)

“Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн.”
(Табела на басейн)

“Утре ще има трудов ден. Ако сутринта има дъжд, трудовият ден ще бъде следобед, а ако дъждът завали следобяд, то трудовият ден ще бъде сутринта.”
(Обявление)

“Екологични гевреци на световно качество.”
(Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
(Надпис на врата на тоалетна)

"Два разложени трупа търсят убиеца си"
(Заглавие от в.Жълт труд)

"Lovim brimki"
(Надпис върху къща в Обзор)

“ВСЯКА ТОПЛА
СУТРИН СУПА”
(Оформление на витрина на столична кръчма)

"Ела по-близо, не се надценявай..."
(Надпис над писоар в мъжка тоалетна)

"Ако неможете да прочетете какво пише тук значи сте попаднали на подходящото място!"
(Реклама на магазин"Оптика")

“Get Up, Get Up, Balkan SuperMan!”
(Превод на "Стани, стани, юнак балкански")

“Моля, използвайте тоалетната по предназначение.”
(Надпис в мъжката тоалетна в Спортната палата на 3-ти етаж)

“Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна.”
(Надпис в тоалетната на заведение)

“Тук почива трудът на готвача!”
(Надпис в тоалетна)

“Пазете чистота. Изхвърлянето на боклук е признак на низка култура.”
(Надпис върху табела)

“Хем енд егс с яйца.”
(Меню в рестоарант)

“Местни ястия
Безместни ястия“
(Меню в заведение)

“Чиреши без червици.”
(Надпис на сергия)

“кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.”
(Надписи на сергия за цветя)

“Happy Baba Marta!”
(Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)

"Лекувам жени и всякакви други болести."
(Обява)

“Сироп – няма ... хоци доци - също!”
(Табела на павилион за закуски)

"Асансьсрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
(В жилищен блок)

“Wellcome! Non stop bob-chorba!”
(Рекламен надпис на ханче край Правец)

"Пиян Мерцедес буторяса пешачка"
(Заглавие във вестник)

“Тьрсим жена за скара.”
(Надпис на вратата на заведение)

“TOCHNO TEGLO”
(Рекламен надпис на собственик на кантар на морето в услуга на чужденците)

“Не претоварвайте асансьорите - те не са хора!”
(Надпис на вратата на асансьор в обществена сграда)

“След отваряне на бутилката я съхранявайте в хладилник с дъното надолу.”
(Извадка от инструкции за съхранение на напитка)

“Търся жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора.”
(Обява във в."Гледища" – Разград)

“Не пускайте чешмите, защото няма ток!“
(Бележка на чешма)

“Копчето за изключване на телевизора е четвъртото отгоре надясно.”
(Указание)

“Няма да работим - хлебарката е болна.“
(Надпис на вратата на хлебарница)

“Не паркирвай тук, оти пречиш и ке патиш!”
(Надпис на гараж)

“Търсим две секретарки. Едната с два езика, другата може и без език.“
(Обява във вестник)

“Работим нон-стоп и ежедневно.”
(Табела пред магазин)

“Не чукай, докато аз чукам.”
(Надпис на вратата на студент)

“Стоки и услуги от дърво.”
(Магазин във Враца)

“Седем милиона души имат щастието да живеят в България, а останалите хора по света, нямат това щастие, но пък имат всичко останало.”
(Надпис в тоалетна на училище)

“Заменям гараж срещу хотел "Хемус".”
(Обява)

“Търся жилище в района.”
(Обява в трамвай No.2 в София)

“Труп намери полицай!”
(Заглавие във вестник)

“Колбасите в магазина се карат всеки ден.”
(Надпис в магазин)

“Хемороидите са големи гъзари!”
(Надпис на 23-и блок в Студентски град - София )

“Мексиканска шопска салата.”
(От меню в ресторант)

“По-добре тук, отколкото отсреща.”
(Надпис на кафене срещу центр. гробища)

“Правим хладилни камери по размер на клиента.”
(Реклама на фирма за хладилници)

“Магазинът не е място за изчакване на автобуса.”
(Табела в магазин край автобусна спирка)

"Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!"
(Надпис в болница)

“Кафенето разполага с машина за разпознаване на фалшиви пари, последните се унищожават за сметка на клиента.”
(Надпис в кафене в Студентски град)

“Тоалетната може да се използва от нашите гости срещу касова бележка за консумация”
(Табелка в заведение)

“Внимание! Новият завет не отменя Вехтият завет...”
(Из библия за юристи)

“Президентьт на Бьлгария Петьр Стоянов закуси с журналисти.”
(Заглавие във вестник)

“Продава се джип Honda 4x4 колелета. За справка GSM хххххххх”
(Обява)

“Фирма търси млади пенсионери за охрана.”
(Обява във в-к "24 часа")

“Давам стая за момиче с голям балкон.”
(Обява във вестник)

“Асансьорът ще бъде ремонтиран утре. Дотогава дълбоко съжаляваме, че ще бъдете непреносими.”
(Надпис на вратата на асансьор в хотел)

“Вие можете да посетите руското православно гробище намиращо се недалеч от тук, където се съхраняват бележити руски поети, писатели и художници ежедневно без четвъртък.”
(Из туристическа брошура)

“Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.”
(Табела в къмпинг)

“Най-лонови пликчета.”
(Надпис ракламиращ стоката в Софийски магазин)

"Забранено е разхождането и разплождането на кучета."
(Надпис в градинката на музей в Плевен)

“Опитайте най-вкусните китайски ястия - направо да си оближеш клечките!”
(Надпис на китайски ресторант в Несебър)

"Турското кафе е анголско!"
(Надпис в сладкарница)

“Пътник без билет и не перфориран се глобява!”
(Надпис в автобус)

"Забранено е пушенето на ученици"
(Надпис в училищна лавка)

“Търсим момичета за китайска храна.”
(Обява за работа)

“Гарантирани разговори с духовете на починали Ваши близки и други знаменитости. Посредством силата на окултните науки, Вера Искренова Мортияна може да Ви свърже с духа на когото си поискате.
Цени - достъпни:
За наши духове - 4000 лева.
За чуждестранни духове - 4200 лева + 1300 лева за дух-преводач на съответния език.”
(Обява)

“Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!”
(Надпис в маршрутка)

“Вечният огън е в ремонт!”
(Надпис пред входа на Мавзолея в Плевен)

“Цици има по целия плаж, пици има само при нас!”
(Надпис на пицария на плажа в Синеморец)

"Когато ние станем повече от вас ще видите кои са обратни..."
(Надпис в тоалетна)

“Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!”
(Надпис на стена в МЕИ)

“... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...”
(Из анамнеза)

“На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...”
(Рапорт за нощно дежурство в клиника)

“Не подсвирквайте след девойката, излизаща от този салон! Тя може да е вашата баба!”
(Надпис на витрината на фризьорски салон)

“GERMANSKI AUTOTSCHASTI“
(Надпис на магазин в с. Приселци, Варненско)

“Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес.”
(Табела в банка)

“Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката.”
(Надпис в тоалетна)

“Без грам излишен килограм!”
(Надпис върху кутия с маргарин)

“ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!”
(Табела при паркинг)

“Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти.”
(ПП с. Мърчаево, Софийско)

“Пивница "Хан Крум"”
(Табела)

“Търся съквартирантка - с ТЕЦ.”
(Обява на Хим. факултет - София)

“ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2-3 години
...”
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)

Тенекеджийница "Бетовен"
(Табела)

“Институт по идеологически проблеми”
(Табела)

“Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!”
(Табела)

“Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината.”
("Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!".
Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
Изказваня Начало

“Любовта към земята е генитално заложена у българина.”
(политик - БЗНС)

“Съжалявам, господине, но Вашият член падна.”
(из конгреса на КНСБ)

“Англия вкараха 9 гола, само един от които точен... “
(Коментар, БНТ)

"Не е важно дали ти духат или го духаш, важно е да си в духовно равновесие!"
(Принцип)

“12-ят час настъпи в 15-ата минута на второто продължение...”
(Витомир Саръиванов - обобщение за мача Сенегал-Турция, Мондиал`2002)

“Лиляна, вчера не можах да те довърша, но днес ще имам време!”
(Прелюдия към изпитване по литература в НПМГ)

“Няма да успее! Виж, че сме първи week четвърта седмица...“
(Запален фен на Heroes III)

“Не оставяй днешната работа за утре, освен ако не си намерил някой друг да я свърши...”
(Неизвестен)

“Мразя, когато някой падне от власт, всички да му се изхвърлят.”
(Слави Трифонов)

“Михаел Шумахер спечели победата.“
(Коментар на Формула 1, БНТ)

“Да внимаваш да не се удавиш, че ще те пребия.”
(Майка към сина си)

“A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.”
(DJ в дискотека)

“Рой Кийн демонстрира един от своите невероятно точни пасове, за жалост неадресиран до никого.”
(Футболен коментатор)

“Мъжете са като тоалетните. Или са заети или насрани.”
(Неизвестен)

“Един миг невнимание и после цял живот баща!”
(Неизвестен)

“Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око!”
(Бърнард Шоу)

“По-добре да сереш на метено, отколкото да метеш насрано!”
(Неизвестен)

“Лаком гъз, кръв сере!!”
(Неизвестен)

“Не е важно да си готин, готино е да си важен!”
(Неизвестен)

"Има много налудничави неща, които могат да се направят, но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."
(Кърт Вонегът)

“Да оставим красивите жени на мъжете без въображение.”
(Неизвестен)

“Спрете земята - искам да сляза!”
(Неизвестен)

“Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб!”
(Неизвестен)

“Посей дивите си семена в събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта!”
(Неизвестен)

“Каквото не може да се купи с пари, може да се купи с МНОГО пари!”
(Неизвестен)

“Ако не успееш, опитай пак; ако пак не успееш спри да се правиш на глупак!”
(Неизвестен)

“Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!”
(Ал. Дюма - син)

“Утешавам се че съм жена, с това, че поне никога няма да се оженя за някоя такава...”
(Лейди Монтегю)

“Мълчанието е единственото златно нещо, което жените мразят...”
(Мери Уилсън - младша)

“Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на действието ти.”
(Неизвестен)

“Трудът е песен, но някой друг да я пее.”
(Неизвестен)

“Щастието не се крие в парите, а в тяхното количество!”
(Неизвестен)

“Рано пиле - рано пее, но и рано го колят.”
(Неизвестен)

“Учението е прозорец, но ние предпочитаме да влезем през вратата.”
(Неизвестен)

“Понякога е по-добре да си държиш устата затворена, за да те мислят за глупак, отколкото да я отвориш и да го докажеш.”
(Неизвестен)

“По-добре да паднеш духом, отколкото да духаш паднал!”
(Неизвестен)

“Сговорна дружина, просо сънува.”
(Неизвестен)

“Където даваш пари, там си винаги поканен!”
(Симеон II /17.12.1999/)

“Скъпи родители, помнете, че оставените без надзор деца - много бързо могат да се превърнат в малки родители...”
(Неизвестен)

“Ако девойка знае цената си, значи, че тя често я е обявявала...”
(Неизвестен)

“Утре над по-голямата част от Черноморието ще духа дъжд.”
(Орлин Лазаров по БНТ)

“Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.”
(Свилен Димитров, журналист от Велико Търново)

“Г-н депутат, така подаден, Вашият член няма да влезе.”
(Депутат)

“Животът е като детска дрешка - къс и наакан.”
(Неизвестен)

“Искам едно млеканче кисело бурко.“
(В магазин)

“Ако искаш ще обядваме някоя вечер!"
(От филма "Човекът-Паяк")

“Ти чуваш ли се какво пишеш?!”
(ICQ-лаф)

"По-силният му ляв крак е левия."
(Коментар на мача Португалия - Полша, БНТ)

“- Една баница и една боза.
- Баницата със сирене ли да бъде?
- Не, с боза...”
(Радил Стефовски)

"Моето семейство и други животни"
(Джеръл Даръл)

“През нощта ще бъде ясно и слънчево.”
(Синоптична прогноза по БНР)

“Пре-е-есен, вку-у-усен, топъл сладолед прода-а-авам!”
(Продавач на сладолед)

"Часът ще бъде 6 часа и 30 стотинки!"
(Неизвестен)

"...този футболист играе като дефанзивен халф, полузащитник, почти нападател."
(Коментатор, Световно първенство по футбол 2002)

“Най-споменаваната личност за вечерта беше майката на съдията.”
(Коментар във вестник след мача България - Мексико на Световното първенство през 1994 г.)

“Дупките по софийските улици никнат като гъби!“
(Радиоводеща)

“Господине, вдигнете го по-високо, че не го виждам!”
(Дочуто)

“Напоследък се шири отчайваща неграмотност, съчетана с англииски език и компютърна грамотност.”
(Публично изказване)

“Толкова ми се спи, че няма значение с кого.”
(Неизвестен)

“Децата са наследствени, ако вашите ги нямат - то и ти няма да ги имаш.”
(Неизвестен)

“Cтига си пръскал с дезодоранта, че ще му свърши вакуума!”
(Неизвестен)

“Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил.”
(Неизвестен)

“Колко цола са ти очилата?”
(Неизвестен)

"Съдията е известен най-вече със своята неизвестност."
(Коментатор)

“Кога в този магазин ще мога да намеря нормални, човешки яйца...”
(В магазин)

“Блага сума, железни врати отваря.”
(Неизвестен)

“Ю пей ми а глоуб нау!”
(Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец)

“Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.”
(Неизвестен)

"До смъртта все е живот.”
(Кърт Вонегът)

“Не трябва непременно да сте луд за да работите при нас, но все пак помага...”
(Кърт Вонегът)

“На стадиона в Благоевград дъжд от голове. "Пирин" вече води с един на нула!...”
(Футболен коментатор)

“Колеги, ако Бетховен можеше да присъства на тази репетиция, би бил много задължен на съдбата за глухотата си!”
(Диригент към оркестъра)

“Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея?”
(Възрастна дама в интернет клуб)

“Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.”
(Неизвестен)

“Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да
се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.”
(Неизвестен)

“Всичко хубаво на този свят или е забранено, или е неморално, или от него се пълнее.”
(Андре Мороа)

“Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, пълзи на четири крака в кръг около себе си...”
(Полицейски рапорт)

“Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора.”
(От новините)

“Иванов потърси съприкосновение с крак на футболист на ЦСКА и го намери в лицето на Кременлиев...”
(Коментар по БНТ на последния мач Левски – ЦСКА)

“Играчите са доволни от свирката на съдията...”
(Коментар по БНТ)

“Като те гледам, брато, хич не те виждам…”
(Мутра към клиент)

“Тръгнеш ли по каналния ред, стигаш до шахтата...”
(Неизвестен)

“Победител нямаше и в двубоя САЩ - Чехия, завършил 3:2.”
(Спортен коментар по Нова телевизия)

“- Ти знаеш ли, че това НДК - то е на един етаж, бе?
- Тоя па, ти го бъркаш с ЦУМ, бе!”
(Разговор между врачански мутри.)

“И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...”
(Из футболен коментар)

“Като не гледаш къде стъпваш поне стъпвай, където гледаш...”
(Неизвестен)

“Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.”
(Ромска поговорка)

“...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда.”
(SMS съобщение)

“Ало мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!”
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".)

“Любов моя, обади ми се на всяка цена, защото ще ти счупя кокалите, да знаеш! Обичам те!”
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".)

“Преди учениците събираха тревички, сушаха ги, правеха ги на хербарии, даваха ги на учителите, те им пишеха 6-ци и на учениците им беше много кеф. Сега учениците събират тревички, сушат ги, пушат ги и им е много кеф и без учителите...”
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".)

“Честит Рожден Ден! Пожелавам ти да бъдеш здрава и все така със сини очи.”
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".)

“Здравей, тирбушонче нежно и любимо! Целувам те и бих желала да съм тапа.”
(Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".)

“Но моля Ви, г-н съдия, аз подадох жалба до Аперитивния съд!”
(Подсъдим)

“Няма смисъл от табелите "Не пушете", защото някои пропушват преди да се научат да четат!”
(Неизвестен)

“Подложих се на тест за интелигентност – резулататът беше отрицателен.”
(Неизвестен)

“Счупеното имущество се удвоява в троен размер.”
(Предупреждение)

“Ханборгер - 1.5 лева”
(Из ценоразпис)

“Ако беше жив, щеше да се обърне в гроба.”
(Неизвестен)

“Айде на влечката и да се суркаме!”
(Селяни на ски в Пампорово)

“Аз съм безграмотен, толкова ми е културството.”
(Циганин)

“...Иванов получи свирка от рефера...“
(Коментатор)

“Много хубав удар, за съжаление нито силен, нито точен.”
(Коментатор)

“И-и-и много груб фал, за картон със сигурност. За жълт; не - за червен, може би за оранжев ако имаше...”
(Коментар на Мичмана)

“Мога да те обичам вечно, но не през цялото време...”
(Неизвестен)

“От светлинното табло на стадиона се разнася химна на Левски.”
(Коментатор)

“Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.”
(Коментар на мутра за ски-влек.)

“Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...”
(Футболен коментатор)

“Аз не че бях забрави, просто още не се бях сетил...“
(Водещ в телевизия ММ)

“Ама интернет работи ли в събота и неделя?”
(Блондинка )

“Добре, че ги видяхме, иначе нямаше да ги видим.“
(Неизвестен)

“Главата ми се концентрира от тебе.”
(Блондинка)

“Струва около лев и 50 долара...”
(Сметка с кръчмар)

“Светът е тесен за дебелите жени!”
(Девиз, вероятно на слаботелесен мъж)

“Защитникът действа по принципа "Чистотата е здраве".”
(Петър Василев в коментар на мач от Световното първенство по футбол 2002)

“Изпокрили са се като два лева в прани гащи.”
(Чуто в шоуто на Слави)

“Топката се удари в горния ляв стълб на вратата.”
(Коментар на футболен мач)

“Може ли ръката на дъщеря ви? Ама по-бързичко, че съм паркирал на забранено!”
(Неизвестен)

“- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!”
(Диалог в магазин "Фантастико")

“Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.”
(Къци Вапцаров)

“Играчът се разхожда безцелно по терена и най-вече по тревата.”
(Футболен коментар)

“Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!”
(Мехмед Дикме, министър)

“- Шумхер натиска Баричело отзад.
- Сега интересно е дали Баричело ще му пусне.”
(Коментар по РТВ на състезание от Формула 1)

"Някои хора разправят за мен, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в един буркан със спирт на бюрото си."
(Изказването се приписва на Стивън Кинг)

"Ще ви пусна нещо, от което ще ви закипи ушната кал!"
(DJ Тони J)

“Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.”
(Неизвестен)

“Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.”
(Неизвестен)

“Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.”
(Неизвестен)

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”
(Неизвестен)

“Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.”
(Неизвестен)

"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!"
(Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума)

“... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.”
(Ути Бъчваров в предаването "Вкусно")

"Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..."
(Къци Вапцаров към участник в "Риск печели...")

"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."
(Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват)

“Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана.”
(Един кмет)

“Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст.”
(Депутат)

“Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт.”
(Завещание)

“Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...”
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

“- Най-разпространения газ в атмосферата?
- Кислород.”
(Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г.)

“Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произвеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...”
(Неизвестен)

“- Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...”
(Георги Танев - министър на земеделието)

“На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.”
(Детско изказване)

“Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.”
(Неизвестен)

“Нарушителят е убил един брой заек на мотор с фар.”
(Из наказателно постановление)

“- Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.”
(В съда)

“Блокирай дейността на свещенослужителя, за да остане в покой демографската единица!”
(Т.е. Вържи попа, да ти е мирно селото)

"Ускорената продуктивност води до морално-психологически дискомфорт у производителя."
(Т.е. Бързата работа - срам за майстора)

“Достигнала консолидация, малка обществено-икономическа формация геосинклинални образувания лифтира.”
(Т.е. Задружна дружина планина повдига)

“Футболът ни върви нагоре. Виждате, че във всеки мач се бият.”
(Иван Славков- Батето - "Слово за българския футбол" - първа част)

“Футболът ни върви нагоре. Следващия кръг ще набият само двама съдии.”
(Иван Славков- Батето - "Слово за българския футбол" - първа част)

“Енрико Катуци е доста по-възбуден от своя колега...”
(Футболен коментатор)

“Чистотата е здраве.”
(Любимият лаф на Томислав Русев, когато някой футболист е изчистил топката безадресно)

“Добре, че вратарят не си е изрязал ноктите, та успя да избие в корнер.”
(Томислав Русев)

“Валенсия е един много добре затворен отзад отбор.”
(Томислав Русев на мача "Олимпиакос"-"Валенсия")

“Шон Конъри май единствен разбра за какво става въпрос в това първо полувреме.”
(Томислав Русев Монако - Глазгоу Р. 0-1 20.09.2000г.)

“...при този първи опит да бъде опериран оживя, но при втория удар в стомаха се строполи.”
(Томислав Русев. Отнася се за френски футболист)

“...цяла болница се пренесе на терена.”
(Ники Александров)

“Джету гледа отново лошо.”
(Томислав Русев)

“Баница дават по нашите села за такива удари.”
(Томислав Русев)

“Всички са готови за държане на фланелките и чакат паса на Симоне.”
(Томислав Русев)

“...а Наско (Узунов) е свирил мачове в Перник и в други култови градове на българския футбол.”
(Томислав Русев)

“Джету зави като тройката на Подуяне...”
(Томислав Русев)

“Последен се смее този, който се смее най-добре.”
(Томислав Русев)

“...младият вратар Касиас, който хвана топката за връзките.”
(Томислав Русев)

“В момента се осъществява нарушение...”
(Ники Александров)

“- Няма много свежест в погледа му. Тъжно и уморено гледа Фиго.
(Томислав Русев)
- Явно се е уморил да си брои парите.”
(Ники Александров)

“Спортинг изпусна пиленцето, което беше кацнало на рамото му. Сега птичето е на равни разстояния между двата отбора.”
(Томислав Русев)

“Като стрелбище стана пред Шмайхел.”
(Томислав Русев)

“Г-жо нагласете задницата, за да може да влезе!”
(Шофьорски курс, инструктор)

“На Луната има хора! Там свети!”
(Неизвестен)

“Влизам гол в банята с ръцете в джоба.”
(Неизвестен)

"Започнах от физическото, минах през културата и сега съм във физкултурата."
(Иван Славков шеф на БОК и БФС)

"Щом любовта е сляпа, защо бельото е толкова скъпо?"
(Мадона)

“Аз имам шест защитника, дето си ги въртя отзад.“
(Ст. треньор на националния ни отбор по футбол Димитър Пенев)
Лозунги Начало

“Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен.”
(Надпис в обществена баня)

“Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.”
(Социалистически лозунг)

“20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!”
(Лозунг в цирка)

“Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.”
(Социалистически лозунг)

“Всеки комунист - със собствена свиня.”
(Текезесарски лозунг)

"Всяка ръка на крак"
(Лозунг)

“Във всеки двор - говедо!”
(Текезесарски лозунг)

“Доброволното явяване на манифестаций е задължително.”
(Социалистически лозунг)

"Да изучаваме културните потребности на народа, за да задоволяваме първите на последния!"
(Социалистически лозунг)

”Другарю, източи ли водата?”
(Лозунг на изхода на ДАП-а),

“Мечката се мие, чисти в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка.”
(От агитация на ХЕИ в детска градина)

“Не слагай чужди тела в устата си!”
(Социалистически лозунг)

“Събличай се бързо, и други чакат след теб!”
(Надпис в баня)

“Планината е извор на прогресивни идеи.”
(Социалистически лозунг)

“Дръж маркуча си в изправност!”
(Социалистически лозунг)

“Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки.”
(Обещание в почивна станция)

“Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.”
(Социалистически лозунг)

“Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"”
(Неизвестен)

“Да покрием навреме младите кобилки.”
(Социалистически лозунг)

“Във всеки дом добитък.“
(Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

“Другарю помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.”
(Социалистически лозунг)

“Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.”
(Социалистически лозунг)

“На партията - вярност, на народа - чиста вода.”
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

“Човекът е главна фигура в животновъдството.”
(Социалистически лозунг)

“Да живее българо-съветската дружба между народите!”
(Социалистически лозунг)

“Другарю, оплоди ли вече кобилката си?”
(Лозунг в ТКЗС)

“Всеки истински комунист е под земята.”
(Лозунг на входа на мина)

“Да живее международното положение!”
(Надпис на един от мостовете по пътя за Айтос)

“Дружбата между хората ражда криле на същите.”
(Социалистически лозунг)

“Да строим социализма с подръчни средства!”
(Социалистически лозунг)

“Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.”
(Лозунг в консервен завод)

“Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!”
(Лозунг в птицеферма)

“25 години народна власт - 25 години цирк.”
(Светлинен надпис над купола на цирка)

“Комунизмът е неизбежен.”
(Неизвестен)

“Повече камъни за народа.”
(Надпис в каменна кариера)

“Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.”
(Лозунг в студентски стол)

“Граждани, гответе се за отпадъци!”
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

“При директора се влиза само по голяма нужда!”
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

“Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!”
(Лозунг на входа на град Тутракан)

“Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!”
(В участък)

“С всички сили - пет за четири!”
(Петилетката - за четири години)

“Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!”
(Животновъдна кампания)

“Повече кожи за Партията!”
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

“Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!”
(В консервния завод в Пазарджик)

“Да влезем в комунизма с лъснати обувки!”
(Социалистически лозунг)

“Да живее СССР - вечният строител на социализма!”
(Социалистически лозунг)

“Съветските болни - най-здравите болни в света!”
(Социалистически лозунг)

“Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!”
(Лозунг от социалистическа болница)

“Да не оставим неодрусана слива в нашето село!”
(Селски лозунг)

“Който не познава Сибир, не познава СССР!”
(Лозунг от "Интурист")

“Всички комунисти - под земята!”
(Лозунг в мина)

“Един допуснат брак е беда за целия колектив.”
(Лозунг 1985 година)

“Мирният атом - във всеки дом.”
(Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй")

“Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм!”
(В кебапчийница)

“Швейцария: страна, близка до Либия, но по-неразвита.”
(Муамар Кадафи)

“25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум.”
(Надпис на опаковки локум)

“Всички луди - на борба за мир!”
(Агиттабло в лудница)

“СССР - родина на всички безотечественици!”
(Надпис край жп линия)

“Всеки комсомолец - пример за хулиганите!”
(Лозунг на заводска ограда)

“Радващи успехи.”
(Заглавие, което на няколко пъти се появи в "Работническо дело")

“И нека не забравяме, че улица "Път към комунизма" в София извеждаше точно срещу един от входовете на Централните гробища.”
(Неизвестен)

“Селянино изми ли си яйцата?”
(лозунг АПК)

“Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.”
(Изказване)

"40 години социалистически Батак."
(Лозунг в град Батак по случай 40 годишнината
от 09/09/1944г)

“Всички луди - на борба за мир!”
(Агиттабло в лудница)

“Здрав дух в здраво комунистическо тяло!”
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
Казармени Начало

“Далеч съм от мисълта си.”
(Военен)

“Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.”
(Военен)

“Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.”
(Военен)

“Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата.”
(Военен)

“Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?”
(Военен)

“Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса?”
(По адрес на маса за билярд)

"Г-н майор, касетата на видеото свърши."
"Е добре де, обърнете я от другата страна!"
(Майор Георгиев, под. 22640, 1988 г.)

“Чукам, влизам - то затворено!”
(Военен)

“Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат!”
(Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)

“От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара!”
(Старшина от Благоевград)

“Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси.”
(Служебна бележка)

“Варосайте бордюра в черно!”
(Военен)

“Ще копаеш от мен до другото дърво, но не до дванайсет!”
(Военен)

“Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!”
(Военен)

“На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...”
(Военен)

“Обърнете покривката, за да не се виждат дупките!”
(Военен)

“Влез в строя за да не те вали дъжда!”
(Военен)

“Навън е три метра сняг до колене.”
(Военен)

“Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш!”
(Военен)

“Сега е тъмно, и може би няма да ме чуете.”
(Военен)

“Войнишката трапеза не е вкусна, тя е калорична. Тя не се яде, тя се усвоява от организма!”
(Военен)

“Бегом от мен до другото дърво!”
(Военен)

“Когато говориш с мен, ще мълчиш!”
(Военен)

“Заключи вратата и ми донеси катинара!”
(Военен)

“Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?”
(Старшина от поделение 34340 - Горна баня)

“Никой да не се качва, преди да е дошъл камионът!”
(Военен)

“...ами ако бях минал аз или някоя друга кола от там...”
(Военен)

“Или всички с шинели, или никой без шинел.”
(Военен)

“Аз никого не наказвам безнаказано!“
(Военен)

“Не ме гледайте така! Както съм добър, така ще обърна нещата на 360 градуса.”
(Военен)

“Да се съберат всички хартийки, листа, стъкла и камъни, да се поставят в кашон от кутия за обувки, да се запалят и изгорят.”
(Военен)

“Мое да си вишис, мое да си даже и среднис, мое дипломата да ти е колко портало, тука командва старшината.”
(Старшина от самоковско поделение към новобранец)

“Преди да ми кажете нещо си погледнете пагоните, после погледнете моите и направете разликата.”
(Старшина)

“Няма да кажа кой говори, само ще го погледна!”
(Старшина)

“Който е тъп и не може да запомни текста на песните, нека си ги записва като мен!”
(Старшина)

“Каква е тая работа бе, другари курсанти - днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?!”
(Старшина към пакостливи курсанти)

“Куршумът лети, докато го бутат газовете от цевта. След като спрат, той пада на земята.”
(Военен, 1995 г.)

“Когато покрай вас мине куршум, внимателно разгледайте устрйството му.”
(Военен)

“Бомбите падат не само по сушата, но и по островите!”
(Военен)

“Забранявам употребата на алкохол по време на отпуската. Ако някой реши да наруши заповедта ми, да пие като за последно.”
(Военен)

“На стената трябва да пробиете дупка колкото монета от 2-3 стотинки.”
(Военен)

“Ще дойде турското БНА и ще ви нагласи докато спите Г-н Редник!”
(Майор Х от N-тото поделение)

“Алфа, бета и гама лъченията при ядрен взрив не могат да проникнат през вашата униформа. Най-много да минат през шубата и да стигнат до потника, не повече! Така че, при ядрен взрив изобщо не се притеснявайте за радиацията.”
(Военен капитан, поделение Божурище)

“Отивам аз, той си извадил кирливия сержантски хуй и пикай по скъпата съветска техника.”
(Военен)

“Отивам да пусна една вода и да пия една такава.”
(Военен)

“Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.”
(Военен)

“Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!”
(Военен)

“Искам сега да си легнете културно и грамотно.”
(Военен)

“Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал!”
(Майор от под. 32990)

“Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе!”
(Военен)

“И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ - 66 или заместинк командира.”
(Военен)

“По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло: 15 грама сутрин и 15 - вечерта...”
(Военен)

“Вие тук си спите, а там Родината я засипва снегът.”
(Военен)

“Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща.”
(Военен)

“- Г-н старшина, скъсан ми е чаршафа.
- Ами обърни го от другата страна!”
(Военен)

“Бързо ринете снега, докато не се е растопил.”
(Военен)

“Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...”
(Военен)

“- Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео.
- А, защо работи телевизора?”
(Старшина)

“Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...”
(Военен)

“Майорът никога не бяга, защото в мирно време бягащият майор предизвиква смях, а във военно - паника...”
(Военен)

“Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...”
(Военен)

“Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...”
(Военен)

“Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.”
(Военен)

“Храст - съвкупност от клони и листа, растящи от една точка.”
(Военен)

“Повтарям един милион се пише с шест нули, а половин, с три нули!”
(Военен)

“Да се изгасят всички културно-информационни приемници от светлинен и друг тип!”
(Военен)

“Имате на разположение 5 мин.... Остават ви още 4мин. и 99 сек.”
(Военен)

“Кой беше школника, дето го запомних сутринта?”
(Военен)

“Може да нема ред, ама требе да се спазва.”
(Старшината в казармата)

“Окоп - открита яма за спане в условия, близки до бойните.”
(Военен)

“Мините биват танкови и противотанкови.”
(Военен)

“Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът!”
(Военен)

“- Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода!
- Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една, да излиза.”
(Военен)

“Моята фамилия е - майор Иванов”
(Военен)

“Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!”
(Военен)

“Тая ръжда да светне!”
(Военен)

“Hе палете машините преди да сте се качили в тях!”
(Военен)

“Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!”
(Военен)

“Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.”
(Военен)

“Всеки да затвори всичките прозорци!”
(Старшина)
Училищни Начало

“Успоредни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.”
(Ученик)

“Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това: през лятото дните се удължават.”
(Ученик)

“- Оле, толкова се притеснявам... Нищо няма да направя на изпита!
- Не се притеснявай! Не може пък нищо да не си запомнила!
- Сериозно ти говоря, бе! Даже столицата на Европа не се сещам коя е...”
(Из разговор между кандидатстудентки)

“Студент се прозява демонстративно по време на лекция.
- Ще ме лапнеш, бе! - казва преподавателят.
- Аз магарешко не ям - отговаря студентът, след което е изгонен от залата.”
(Диалог)

“Студент:
- Тук е тъмно като в негърски задник.
Професор:
- Завиждам на колегата, който е бил навсякъде...”
(По време на лекция)

"Няма значение, че става течение, важното е да не духа вятър!"
(Учител)

“- Госпожо, ама в учебника по история пише друго...
- Не ме интересува! Аз съм историята в това училище!
(Г-жа Кутева, учителка по история в НПМГ)”

"Няма начин да има начин!"
(Ламбушка Гоцева, учителка в МГ - Благоевград)

"Другият клас е поне по-изтънчен в тъпотата си..."
(Учител)

"Съюзите са хубаво нещо, но никога не вярвайте на съюзниците си, защтото и те са подли като вас."
(Преподавател в УНСС)

"За да се оправи раждаемостта в България трябва всеки да направи по 2.7 деца"
(доц. Георги Тонков СА "Д.А.Ценов")

"Толкова ми се иска да изгоня някой от вас, че накрая аз ще изляза!"
(Учител)

"Дошъл Хан Аспарух, извадил своя меч, забил си го между краката и казал: "Тук ще е България!"
(Кандидатстудентски)

"Ученикът бърка кооринатите на вратата с тези на прозореца."
(Забележка в бележник)

"Камен и Николай, кой от двама ви е Стефан?"
(В час по география 73СОУ)

"Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат..."
(Учителка по рисуване)

"Някой от вас знае ли името на брата на Одисей?"
"Оди копай!"
(Ученик)

"Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет..."
(Учител)

"Тук е написано черно на бяло със зелено."
(Учителка по литература в 12СОУ)

"Странджата е хъш-мечта."
(Ученик)

"Абе всички ли сте тъпи или само говорите тъпо, или пък сте умни, ама говорите тъпо..."
(Учител)

"Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!"
(Забележка от г-н Василев, бивш заместник директор в ИТ Русе)

"Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално."
(Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.)

"Алеко чул приближаващият се водопад"
(Ученик)

"- Господине, кога ще ме оформите?"
"- Ами аз като ви гледам добре сте си оформена..."
(В края на срока по химия)

"Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости."
(Из тема на ученик от 11 клас)

"Спи в час и гледа през прозореца."
(Забележка в бележника от учител по физика.)

"Яде семки в час и плюй костичките на пода."
(Забележка в бележник от учител по физика.)

"Ученик влиза в час по логика:
- Може ли гъбата за малко?
Учителката:
- Уфф, аз още не ви знам прякорите, така че Гъбата да излезе."
(Учител)

"Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!"
(На изпит по право, СУ)

"Това е едно неразделно цяло, което се състои от две части..."
(Учител)

"Внимавайте другия път, момичета - този път барах само момчета!"
(Учителка)

"Сега вие тримата ще пеете соло!"
(Учителка по музика)

"Във ваш интерес е да не гледате в листа на съседа си, нито във вашия..."
(Учител)

"Летят "N" - броя самолети... Не "N" е много - "К"-броя. И двата са МИГ."
(Преподавател във ВВМУ - Варна)

"Включете GSM-ите си на вибратори и ги поставете на подходяшто място!"
(Учителка по литература от Испанската гимназия)

"Toва е така, защото е така!"
(Професор по КВ от РУ "Ангел Кънчев")

"Млъкнете, че нищо не виждам!"
(Преподавател в I АЕГ)

"Всеки пьт, като си отворя устата, чувам глас на идиот."
(Учител по физика)

"Йонки, стига си се смял като Годжи!"
(Учител по литература, ГПЧЕ)

"Не ме гледай, като че ли си дишал тебешир!"
(Учител по география)

"Тази задача е толкова лесна ученици, но проблемът е, че и аз не мога да я реша."
(Учителка по математика)

"... и точно тогава между вълците и хората започнала престрелка..."
(Откъс от лекция на професор от СУ)

"Разказвайте си вицове наум!"
(Г-ца Памукчиева, 33 ЕГ)

"Ученик скача от прозореца в час по химия."
(Забележка)

"Върнете се две страници напред!"
(Учител)

"Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите ви духа отнякъде..."
(Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив)

"Христо, с това ухо, дето е откъм тебе, те чувам! И с онова, дето е перпендикулярно на него, също те чувам!"
(Директорът на ПМГ - Казанлък към ученик)

"Виж го тоя се е постригал като Румънеца и Енчев."
(Учител по история в ТЕЕ - Бургас)

"Нарисувах кръг, тип яйце."
(Ученик, 32 СОУ)

"Учениците а Кирил и Методий били пет: Наум, Ангеларий, един друг и още двама."
(Кандидатстудентски)

"Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно..."
(Учител от 95 СОУРИЧЕМ-София)

"№3, №7, №12 и №25 крещят и пищят в коридора, че идвам..."
(Учител)

"Викторе, раздели дъската на две равни части, избери си по-голямата и пиши на нея!"
(Начало на изпитване)

“- Дай си бележника!
- Съжалявам, не го нося...
- Нищо, дай го!”
(Учител по рисуване)

"...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола."
(Кандидатстудентски)

"Хипотенузата изпълнява ролята на оная работа в триъгълника."
(Учителка по математика)

"Точката е напречно погледната права.."
(Учител)

"Иване, затвори джамо, че ми фука у врато."
(Учителка по литература)

"Нека вземем две еднакви топки. Едната от стомана, другата от дърво."
(Учител)

"Колежке, много елегантно чукате..."
(Доцент при почукване на вратата)

"Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя..."
(Учителка)

"Разликата между МЕИ-то и лудницата е в това, че в лудницата поне персоналът е нормален..."
(Доцент от МЕИ)

"Тузчиев, дай да видя колко ти е голяма работата!"
(Учителка по български език)

"Извадете ръцете изпод чиновете, защото започваме да четем сексуалната част от Библията!"
(Учител по литература)

"Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската."
(Учителка по математика МГ - Стара Загора)

"Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад!"
(Асистентка от УНСС)

"Ученикът пее в час по музика!"
(Забележка в бележник на ученик от 32 СОУ)

"Всички герои на Йовков са силни и мъжествени, дори и героините..."
(Учител по литература)

"Земята се състои от две трети вода и три четвърти суша."
(Ученик)

"Сега е тъмно, затова може и да не ме чуете..."
(Ръководител на екскурзия)

"Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад..."
(Асистент по Числени методи)

"Дияне, ела да те опъна на дъската."
(Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора)

"Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад."
(Учителка от ФЕГ-Пловдив)

"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка".
(Из съчинение на деветокласничка)

"Чертежът на компютър, колеги, е като жената - може да е хубав, но не винаги е верен!"
(Гл. ас. по техн. чертане в УАСГ)

"Искаш ли да видиш колко ми е нервна системата???"
(Преподавател от СМГ)

"Още една свирка и отиваш в дирекцията."
(Учителка по музика)

"Дай му една страница, не цял лист!"
(Преподавател преди контролно)

"Есето трябва да е дълго, точно колкото поличката на Ива - достатъчно дълго, за да покрива темата и достатъчно късо, за да е интересно."
(Учител по история)

Три степени на секс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта..."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."

"Извадете си инструментите и да започваме."
(Учителка по математика)

"То колежке, за да има изкарване, първо трябва да има вкарване!"
(Доцент в УНСС)

"То, колежке, има много средни неща, на които е хубаво да им обърнем внимание!"
(Доцент в УНСС)

"Само един клас не може да ме задоволи напълно."
(Учителка)

“- Господине, само писмено ли ще изпитвате или може и устно?
- Ами, който смята, че ще му е по-лесно с устата, отколкото с ръката...”
(Диалог)

"Виж се какъв си слаб, само кости и кокали."
(Учител)

"Знаменосецът мечтае да го вдигне поне още веднъж!(знамето)"
(Из съчинение на седмокласник)

"Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става."
(Обяснение на учител по математика)

"№13 бръмчи и кара кола в час."
(Забележка в дневника.)

"Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки."
(Из час по история)

"Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
(Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ)

"При мен не може да се преписва нито на писмен, нито на устен изпит!"
(Доцент от УНСС)

"Тъмнината плаши баба Илийца, но и й помага, защото плаши и турците, които се чувстват по-уязвими, когато не са в родината си."
(Кандидатстудентски)

"Никифор преминава необезпокояван Стара планина със своята християнска войска и с тълпа пияни воиници превзема Плиска..."
(Кандидатстудентски)

"Служителите на манастира са страхливи и самосъжаляващи се паразити на обществото."
(Кандидатстудентски)

"При превземането на Плиска не е пощаден дори безобидният добитък, който е одиран жив."
(Кандидатстудентски)

"Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива."
(Кандидатстудентски)

"Точното време, когато Византия е нападнала България или България е нападната от Византия не е точно определено."
(Кандидатстудентски)

"Като ти забърша един шамар, ще ти вържа сополите на фльонга."
(Учител)

"Установилите се да преспят в подножието на прохода византийци цяла нощ чували, как българите им мислят бъдещето."
(Кандидатстудентски)

"Никифор е едва вторият византийски император, който е успял да бъде убит по време на битка."
(Кандидатстудентски)

"Учил си, ама не ми влизаш редовно - сядай, 5."
(Учителка по история)

"Краткотрайното управление на Маламир е изпълнено със забележителни дела, но сведения за тях липсват."
(Кандидатстудентски)

"Гео Милев вярва в Бог, нищо че пише с големи букви НЯМА БОГ. То така е било модерно тогава."
(Ученически)

"По времето на Крум, мечът остава основно средство за външнополитическа дейност."
(Кандидатстудентски)

"Ученици, съветвам ви да не прекалявате с алкохола и цигарите, че някои от вас ще стават майки...особено момичетата."
(Учителка по биология в ГПЧЕ-Монтана)

"120 волта ток е смъртоносен, а 220 направо убива."
(Учителка по физика)

"Баба Илийца се прави на смела, защото е тръгнала по нощите из гората, а бунтовниците могат да я помислят за турчин и да я застрелят..."
(Ученическо съчинение)

"Подвигът на баба Илийца в борбата с кола граничи с културизъм."
(Ученически)

"А сега излез на дъската да го направим бавно и внимателно!"
(Учителка по биология)

"Я сакам да станем от ония, къде подигат балерините."
(Ученическо съчинение на тема "Какъв искам да стана")

"Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има..."
(Учителка)

"Георги, изхвърли си семето, веднага!"
(Учителка по история)

"Ученици нека си представим една безкрайно дълга връв, дълга един метър."
(Учителка по Физика)

"Другосерецът..."
(Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата")

"На поставения негласно въпрос бащата отговаря веднага."
(Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата")

"Погледът на жената е така мълчалив."
(Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата")

"Селянинът се отбива при Моканина по голяма нужда."
(Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата")

"Аз може и да имам пенис, и пак да се чувствам жена!"
(Учителка по философия от НЕГ София)

"Янко музиканта сам си правел свирки."
(Из ученическо съчинение)

"Непрекъснато чувам някакви гласове и, повярваите ми, това никак не е лесно."
(Учителка)

"Образът на Балканджи Йово ме вълнува от турско робство до днес."
(Увод в съчинение)

"Недооформените девойки, да влизат по една, за да ги оформя..."
(В час по физическо)

"Цял час ви чукам ли чукам на тази маса, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!"
(Учител в час по физика)

"Изведнъж откъм Челопек се задава жена с форма на мъж."
(Ученическо съчинение)

"И не забравяйте, ученици, че животът на всеки наркоман завършва със смърт!"
(Учителски)

"Знаете, че ако искам, можете да имате и шест, и две при мен. Въобще това да си даскал, ти дава някаква власт, а на мен това ми харесва! Кой ще изпитвам днес?"
(Учител)

"Вие двамата отзад сте ми много ясни. Така лъскате, че направо блестите!"
(Учителка по литература във ФЕГ Пловдив)

"Колежке, среден задоволява ли Ви?"
(Преподавателка в СУ)

"Сърцето му не издържало психически."
(Учителка по история)

"Не свиркай, че такава свирка ще ти направя та чак лошо ще ти стане..."
(Учител от ПМГ в Казанлък)

"Добър ден, ученици. Днес мисля първо да ви напиша двойките и после можем да се попрепитаме ... ох, извинявайте, аз по навик ви казах добър ден..."
(Учител)

"Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха."
(Професор по физика в СУ)

"Сега на какво ще си играем - на мълчанието на агнетата, или на говоренето на рибите?"
(Учител)

"Такъв ще ти светна, че ще угаснеш!"
(Учител)

"И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане."
(Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

"Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата"."
(Из съчинение на тема"Посланието на поета в "Хаджи Димитър".)

"На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три."
(Ученик)

"Колеги, каква е разликата между маса и тегло...това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно.....следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам."
(Преподавател по Материалознание, ТУ - София)

"Имам уши на най-невероятни места!"
(Учителка МГ Варна)

"След втората световна война населението на България се удвоило от 6 на 8 милиона души."
(Учителка по география)

"Ами да, само вкарваш данните в Еxcel-a и той за 5-6 минути ги е сметнал..."
(Ангел Геров, лекция по Бизнес план, УНСС)

"На картината има мъже, жени и негри."
(Учител по рисуване Враца)

"Византийците нападат българите по суша и земя, но българите ги изнасят за нула време.
(Ученик)

"Хубавата жена е като хубавата графика, т.е. всичко си има."
(Асистент в ТУ-София)

"Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване."
(Учителка по биология)

"Ученикът дъвче неконтролируемо!"
(Забележка в дневник)

"Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не."
(Учител за пищов)

"И хората са като матриците, събират се и се множат."
(ХФ на СУ доц.Хинева)

"Мен не ме интересува спортното ви облекло, а какво има под него..."
(Учителка по физическо)

"Ахил е висок, мускулест, красив и добродушен. А Хектор е обратен."
(Ученик)

"Като ти обърша един шамар ще те проектирам на дъската."
(Учителка по математика)

"К`во си се разкрачил - ще вземеш да пуснеш нещо."
(Учител)

"Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час..."
(Учител по физическо)

"И влизам в тоалетната, колеги и гледам - те си ги извадили и си ги ядат..."
(Учител по философия)

"Какво спиш! Като говоря, ще ме гледаш! Кво ме гледаш!"
(Ядосан учител по география)

"На южния полюс не живеят хора, само учени."
(Ученичка в единадесети клас)

"...Там са се били германци и немци..."
(Ученик)

"Като ти зашия един шамар, сополите ти три пъти ще се увият около врата."
(Учителка)

"Разказите на Иван Вазов са събрани в 4 стихосбирки!"
(В час по литература)

"Аз мисля че професора има пръст в твоята работа!"
(Студент към колежка из коридорите на УАСГ)

"Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката....да няма нещо по различно там?"
(Преподавател)

"Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите..."
(Учител по биология)

"Ела тук бе, секси буцо..."
(Учител към леко закръглен ученик)

"Когато чашата на вдъхновението пресъхва, Димчо (Дебелянов), си поръчва още две бири."
(Ученик)

“Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.”
(Ученик)

“Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!”
(Учител)

"С такива момчета, бъдещи войници, нашите девойки могат да спят спокойно..."
(Учител)

“...в нощта на 7 срещу 9 септември...”
(Кандидат-студентски)

“Затворете прозореца, че духа, като из ведро.”
(Учител)

“Ето например Пешо, с едното ухо слуша урока, а с другото гледа през прозореца...”
(Учител)

“Погледни се на какво приличаш. Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...”
(Учител)

“И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някой офицери от флота, седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършенно здрави деца...”
(Преподавател)

“Какво означава - принципно знам, как ще се реши? То и евнусите принципно знаят как става, ама...”
(Учител по математика)

“Ученикът слуша музика в час по музика!”
(Забележка в ученическа книжка)

“Колежките са като цветята - трябва да се късат.”
(Доцент в Икономическия университет във Варна)

“…дори най-милиционерското (полиционерско) издание на ОХ (органична химия) го съдържа.”
(Химически факултет на СУ - Аля Таджер - семинари по Строеж на Веществото)

“…умножаваме по 1, което не го пишем, понеже е 1.”
(Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.)

“…представете си екзотични острови – Африка и натам.”
(Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия I ч.)

“…човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер; останалото го пише в книгите.”
(Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия I ч.)

“Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде
започва.”
(Ученик)

“Ох, добре че ме развеселихте, че както съм се напушила...”
(Учителка преди контролно)

“Следващото определение е същото като предишното, само че различно!!!”
(Учител)

“Виждам че отлично знаеш за много добър.”
(Професор към студент)

“Следвайте ме , аз ще ви настигна...”
(Учител по физическо)

“Били открити кости на бягащи византийци.”
(Учител по история)

“Хайде момчета, хващайте се за топките.”
(Учител по физическо)

“- След атомно поразяване, сградите се почистват с разтвор на веро и вода в съотношение 1:3, което ще рече 1% веро и 3% вода!
Бурен смях в класа.
- Така де, 10% веро и 30% вода!
Още по-бурен смях.
- Смейте се вие сега, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!!!”
(Учител по НВО)

“Вече станахте големи мъже - особено момчетата!”
(Учителка по математика пред ученици от 11 клас)

“Прелитала от полюс до полюс и от екватор до екватор...”
(Учител по литература)

“Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте бе келеши.”
(Учителка по музика)

“Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...”
(Учителка по физика от Благоевград)

“Ако ви се ходи до клозета, сега е моментът. Препоръчвам ви да го направите, за да не осерете после изпита...”
(Квестор на изпит)

“Момиче, това под престилката ти никак не ме задоволява!”
(Преподавател към ученичка с дънки)

“Всяко момиче с голямо деколте хваща или хрема, или мъж!”
(Преподавател)

“Тримата един, по един, до един - при директора.”
(Учител по биология)

“Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.”
(Учител)

“Games - се чете Джеймс”
(Професор по информатика в ИУ Варна)

“Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.”
(Учителски)

“На картината виждате дървета, птички...и разни други врабчета.”
(Учител по рисуване)

“Вторият електрон вече пада в локва от разтопен метал.”
(Из опитите на учител по автомобилознание да обясни Волтовата дъга)

"Ти, ти и топката и тримата при директора"
(Учител)

“Честит ти рожден ден и да живееш още толкова.”
(Десетокласник от Кърджали към своя съученичка)

“Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!”
(Учител по биология)

“Спинът се предава от човек на човек и от човек на жена.”
(Учител по биология)

“Навън пеят славейчета, птички и...други славейчета.”
(Учител по литература)

“Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.”
(Учител)

“По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.”
(Из ученическо съчинение)

“Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата
капят.”
(Ученик)

“Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.”
(Ученик)

“Рамбо Силек”
(Второкласник)

“Висшата мода е като квантовата механика - разбира я само този, който я е измислил.”
(Разсъждение на 15 годишен ученик по повод предаване за Висша мода по телевизията.)

“Не се смейте, защото наистина е смешно...”
(Учител по химия, след проверка на контролни)

“О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.”
(Доц. Стефан Киров - ИУ ВАРНА)

“Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...”
(Учител)

“Прави демонстративно късо съединение в час.”
(Забележка от учител по трудово обучение)

“Тича по коридорите и вика с глас!”
(Забележка в бележника на ученик)

“Ученикьт мете двора в час по биология!”
(Забележка в бележник)

“Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География.”
(Забележка в бележник - 28СОУ)

“Сега зяпате през прозорците на класната стая, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...”
(Учител)

“Не мога да разбера, кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря или умрелият гълъб, който лети над столовата...”
(Учител)

“А тука токът върви, върви ....и се превръща в напрежение.”
(Учител)

"Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!"
(Директорка на техникум по електроника към учителите по компютърна техника)

“Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!”
(Студентски)

“Очите му гледаха направо, а ушите наляво.”
(Из ученическо съчинение)

“Червената книга е списък на дефицитните животни.”
(Из ученическо съчинение)

“Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка.”
(Из ученическо съчинение)

“Подчертайте с кръгче!”
(Учител)

“Никой да не ми пипа топките!”
(Учител по физкултура)

“Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!”
(Учител по физическо)

“Ученика с дъвката - коша!”
(Ученически)

"Има отсъстващи - виждам ги!"
(Ученически)

“Руслан Мъинов е певец, чиито глас не може да се сравнява със Стинг или други не толкова изпаднали певци!”
(Учителка по музика)

“Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.”
(Училищен)

“Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!”
(Училищен)

“Като нямаш химикалка пиши на лист тогава.”
(Училищен)

“Това е масата на масата, която е в покой.”
(Учителка по физика)

“Преведете думите, които не знаете!”
(Учителка по английски)

“Като ви гледам, едни скромни едни хубави, обаче имате един проблем - тъпички сте!”
(Професор по математика)

"Баба Илийца опъвала наравно с мъжете."
(Из разработка на седмокласник)

“Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе!”
(Учител по физическо)

“Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?“
(Учителка)

“....аз не диктувам бързо, вие чувате бавно....”
(Учител)

“Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!”
(Учител)

“Сега ще се смееме, после ще се хилиме...”
(Учител по математика)

“Какво ме гледаш, че те гледам - не виждаш ли, че те виждам?”
(Учителка по химия)

“Такъв ще ти светна, че ще угаснеш!”
(Учител по физика)

“Момчетата са без облекло и се държат непристойно!”
(Забележка от учител по физическо)

"Изчезвайте ги тези якета оттука!"
(Учителски)

"№ 29 отиде до тоалетната и повече не се върна!"
(Забележка в дневник)

"Следващия път, за 20 минути ще бъдете уважени."
(Учителски)

"Ученици, Христо Ботев е умрял на 49-та страница, горе в десния ъгъл..."
(Учителка)

"Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота!"
(Учителка по философия)

“Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.”
(Ученически)

“Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...”
(Ученически)

“По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина- двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.”
(Ученически)

“Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...”
(Ученически)

“След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.”
(Ученически)

“Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.”
(Ученически)

“Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости.”
(Из тема на ученик от 11 клас)

“Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения.”
(Ученически)

“Баба Тонка била майка на повече от хъшовете.“
(Ученически)

“В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.”
(Ученически)

“Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.”
(Ученически)

“В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа.”
(Ученически)

“Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.”
(Професор по физика в СУ)

“Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него.”
(Асистент - ТУ-София)

“Стройте се от мен до другото дърво.”
(Учител по физическо)

“От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!”
(Учителка по математика)

“Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!”
(Учителка по биология)

“Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.”
(Учителка)

“Няма да се събличам, направо почвам.”
(Учителка по литература)

“- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!”
(Между асистент и колеги от ТУ-Пловдив)

“- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!”
(Учителски)

“Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!”
(Учителски)

“Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.”
(Учителски)

“Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.”
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

“Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.”
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)

“Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!”
(Учителски)

“Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...”
(Учителски)

“Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!”
(Учителски)

Графа наказания:
“Ти, в кошчето и с дъвката навън!”
“Ти, с дъвката, веднага в кошчето!”
“Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!”
“Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!”

“Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!”
(Учителски)

“В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.”
(Учителски)

“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя.”
(Ученически)

“Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?”
(Учител по френски език)

"Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има."
(Доцент от СУ)

“Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?”
(Преподавател)

“- Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително...”
(Задача във военно училище)

“Партизаните газели 9 метра сняг до колене...”
(Преподавател по НВО)

“Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея!”
(Преподавател по НВО)

“Още една свирка и отиваш в дирекцията.”
(Учителка по музика)

“От тази поляна се открива най-красива гледка към града, ако не пречеха боровете.”
(Учител по География на екскурзия в Родопите)

“Нека вземем две еднакви топки. Едната от стомана, другата от дърво.”
(Учител)

“Разликата между МЕИ-то и лудницата е в това, че в лудницата поне персоналът е нормален...”
(Доцент от МЕИ)

“Вдигнете ръцете все едно са част от тялото!”
(Учителка по физическо)

“Най-често героите са полубожества, като например майка-богиня и баща-смъртен, или обратното: баща-смъртен и майка-богиня.”
(Учител по литература)

“Вие какво чакате? Да дойдат турците на тротинетки ли?”
(Преподавателка по литература в НФСГ)

“Нарисувайте един кръг. Разделете го на две равни части, за да видите че са равни...”
(Учител)

“Земята се състои от две трети вода и три четвърти суша.”
(Ученик)

“Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.”
(Ученик)
Максим Максимов Начало

“Да запълним дупката  още една добра идея.”
(При решаване на задача)

“Това няма да е много отдавна.”
(При определяне на дата за контролно)

“Да-а знаете ли, аз май се попрестарах малко, но все пак стигнахме до нещо полезно.”
(До при ).

“Да започнем от първите принципи  от Адам и Ева.”
(При условие, че не знаете Кирхоф)

“Крокодилът повече сплескан ли е или е повече зелен?”
(Защо събирате и ?)

“Ама какво е това ходене до тоалетната през пет минути – остава да заградим един кът ей там отзад.”

“Е, 100 К не е съвсем стайна.”
(За високотемпературна проводимост)

“Да, но 100 К е температура, по-висока от температурата на втечняване на азота, а азот има във въздуха: втечнявайте го, ползвайте го  на здраве.”
(За високотемпературна проводимост)

“Коаксиални са два или повече цилиндъра с обща височина като четка за…разни цели.”

“Няма значение дали е вътре или вънка или е на море.”

“У-у, много! Ето тук си излъгал пъти.”

“Нещо голямо като … сфера.”

“Масови сцени не ни трябват.”
(Относно посещенията на СИП)

“Г-жа Христакуди е една фина жена и няма време да се занимава с вашата дисциплина.”
(Относно посещенията на СИП)

“Не е важно дали сте сгрешили, важно е да не повтаряте потретвате и потвате грешките си.”

“Е-е-е, хайде още две (три и повече) задачи.”

“Двата заряда взаимодействат и се отделя енергия”
(Казано със спонтанни неприлични жестове)

“Примерно, ако съм забравил как помня…”

“Нагоре няма да правя такива изпълнения – няма да се качвам на горният етаж.”

“В магнитното поле е разположен пръч… ъ-ъ-ъ… проводник”
(Диктуване на задача).

“Добре де, нека все пак вземем електрон, нали и той е човек.”

“Да помните толкова много формули няма смисъл; все едно да броите на растението листчетата, цветчетата…”

“Така пресметната, Vср ще даде диаметъра на времето.”

“Хайде да отработим малко това – имам чувството че с векторите не сте много интимни.”

“Първият ти член е добър, но втория не е както трябва.”

“Ъгълът трябва да е 60º иначе ще се получи грозно.”

“Такива задачи има много; това е фолклорът.”

“Не че е получен грешен резултат; той Е грешен.”

“Никой не прави макара, за да се хлъзга нишка по нея.”

“Между банана и килограма има сложна връзка.”

“Това с отрицателната маса е само за шоуто.”

“Както се казва на руски – ширилите мазгали (размърдайте си мозъците).”

“По х трепти, по у трепти, иначе се върти.”

“Може да се разсъждава по много начини; аз ще разсъждавам по най-глупавият.”

“Я, това е нова мода – домашно на листа.”
(При проверка на домашните)

“А той за по-просто махнал кондензатора.”
(Коментар върху решение на задача)

“О-о, ама аз извадих отпред малкото, а трябваше да извадя голямото нещо.”
(Относно число пред скоби)
Тодор Живков Начало

“Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!”
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

“Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!”
(Т. Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964г.)

“Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...”
(Т. Живков - интервю)

“Българския народ другарки и другари, от глад нема да умре! Ако требва, и коня пред Народното Събрание ще заколим, но месо ще има!”
(Т. Живков на партиен пленум)

“Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!”
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)

"А тук са хвърлени много ребьонки."
(Т. Живков към виден дипломат от СССР при посещение на развъдник за риба)

“Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.”
(Т. Живков)
Компютърджийски 

ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25
ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс
ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ
МЕСТА 6хАТ, 1хХТ
ВIО АМI
ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА
256 КВ до 1024 768 точки разтваряне
ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс
ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ
5 1/2" 1.2 МВ
МРЕЖА 150 вата
РАЗМЕРИ 145х395х435 мм
КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша
САУНД 11-гласов FM-синтезатор
Саунд-дигитайзер с 22 кхц
ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки
свързващ кабел за стереоуредба
14" V А цветен монитор
ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена
ГАРАНЦИЯ 12 месеца
СЕРТИФИКАТИ разрешение
СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен
ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез.
ЗОФТУЕР диагноза на системата
преработка на текста
предпазване от вируси
ГЕЙМ ЗОФТУЕР
(оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.)

“Хакерите са хора, които пишат вируси...”
(Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас)

“Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?”
(фирма Risk Electronics)

“Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?”
(фирма "Tradel")

“...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча."
(Computer World/България 17-24 март, 1993 г., Статия: Платката на Focus за снемане на видео, стр. 8, Автор: InfoWorld)

“Търся дъно и процесор за Pentium.”
(Обява в http://bazar.dir.bg)

“Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)”

Няма коментари:

Публикуване на коментар